Mach mich fertig!

Kurzer Eintrag. Ich bin müde, erledigt und am Ende meiner Kräfte.
Nach einer Packung Kekse ging es mir seelisch kurzzeitig besser, bis ich merkte was ich tat. Ich habe Kekse gegessen.
Der Tag fing schon schlimm an. Ich wollte und konnte nicht aufstehen. Der Tag war so grau, es regnete und ich freute mich auf absolut gar nichts. Von der Zahl auf der Waage fange ich gar nicht erst an zu reden.Schule, nun ja, was soll ich sagen? Schule halt. Am Ende erfuhr ich noch das meine beste Freundin I. mit einer anderen Freundin nach der Schule schwimmen wollte. Ich frage mich die ganze Zeit nur weshalb sie so viel unternimmt und mir überhaupt nichts erzählt. Ich bin nicht sauer aber verletzt, ich habe ja diese magelnden Selbstwertgefühle. Später, als ich vor den Hausaufgaben saß bekam ich einen Nervenzusammenbruch. Ich saß ratlos und völlig hilflos da und meine Hoffnung das ich mein Abi schaffen könnte verließ mich.
Das alles sollte noch nicht reichen.
Heute, mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychologin setzte dem ganzen noch die Krone auf. Anfangs war noch alles soweit ok, aber dann fing sie an über Bulimie zu reden. Sie benutzt das Wort "kotzen" dafür und sie sagte, sie fände es nicht gut. Zu dem Zeitpunkt fühlte ich mich schon unwohl. Glaubt sie etwa ich würde es gut finden? Minuten später korrigierte sie sich und erklärte mir, sie hätte keine Meinung übers "kotzen", sie findet es nur nicht gut wie ich dadurch meinen Körper kaputt mache. Danke, das wollte ich hören.
Ich kann mich nicht daran erinnern was sie später noch sagte, aber es fühlte sich an als würde sich mich fertig machen. Sie könne mir nicht helfen, ich solle mir doch einen anderen Psychologen suchen, wenn ich aber endlich kapiere das ich Hilfe brauche und bereit bin etwas zu ändern könne ich auch wieder kommen.  Sie kann  und will sich nicht mehr für mich verantworten. Was soll das heißen? Sie redete und redete und dann fragte ich einfach ob ich gehen könne. Sie fragte, ob ich das denn jetzt alles so stehen lassen möchte. Wenn ja wolle sie nur noch hinzufügen, dass das nächste mal meine Mutter gerne mal  kommen könnte, mit mir oder oder mich. Ganz egal. Dann verließ ich das Haus.
Nie wieder werde ich dort hingehen, ich fühle mich nur noch schlechter als vorher. Natürlich können solche Therapiestunden einen aufwühlen, aber darf meine Therapeutin so mit mir reden?

So keine Lust mehr zu schreiben, bin fertig. Ich weiß nicht wie ich überhaupt weiterleben soll, kann mir niemand helfen? Das erste Mal habe ich meiner Psychologin etwas mehr von mir erzählt und dann das. Kann ich überhaupt jemandem erzählen was wirklich in mir vorgeht? Anscheinden nicht.

Janey♥

Aufenthaltsort: Zimmer!

Das ganze Wochenende war grauenhaft, scheußlich und einfach beschissen. Ich finde gar nicht genügend Ausdrücke um es zu beschreiben.
Am Freitag dachte ich noch, ok morgen hat mein Bruder Geburtstag, heute fette Party und reinfeiern, das wird absolut geil. Fehlanzeige! Anfangs war ich noch sehr optimistisch, obwohl ich schon beim auswählen meiner Kleider Probleme hatte, nach 40min waren diese aber gelöst. Zufrieden war ich nicht wirklich, aber ich musste los. Mein Bruder wurde am Samstag 20Jahre alt, zwei Freunde von ihm und auch mir wurden ebenfalls in den letzten Tagen 20 und so war es eine ganz schön fette Party.
Ich liebe Alkohol wirklich über alles, das Problem war ich darf wegen meinem Schädelbasisbruch nicht wirklich trinken, einige Kurze gönnte ich mir trotzdem, aber es reichte nicht um meine Gedanken abzustellen und mich lebendig zu fühlen. Ich bin nicht selbstbewusst, ich bin ein kleines schüchternes Mädchen das sich gerne versteckt und nicht auffällt. Ich wünschte mir es wäre nicht so und ich könnte einfach so cool und selbstbewusst sein wie andere auch. Ich fühlte mich den ganzen Abend unwohl und wollte einfach nur weg, um so besser das sich um 1Uhr die Gelegenheit bat und ich sie nutze. Ich verabschiedete mich nur von meiner besten Freundin L. , da ich eigentlich vorhatte bei ihr zu schlafen, damit wir früh auf den Flohmarkt konnten. Diese Aktion fiel jedoch ins Wasser. Alle waren so besoffen, das sie hoffentlich nichtmal mitbekamen, das ich ging.
Den ganzen Samstag und Sonntag verbrachte ich in meinem Bett. Den ganzen Samstag redete ich mit niemanden und sah meine Familie nicht mal. Mein Bruder erhielt noch nichteinmal sein Geschenk von mir. Heute sah ich für 1Minute meine Mutter, sie hatte gestern einen Auftritt und fragte mich weshalb ich nicht gekommen sei. Keine Lust was sonst?
Wieso ist es meiner Mutter vollkommen egal was ich am Wochenende in mich hineinstopfe, oder auch nicht und in der Schulwoche kontrolliert sie genau was ich esse? Das ist so unfair.
Ich hasse meinen Körper so sehr, ich will nicht mehr in ihm drin stecken. Es fühlt sich so ekelig an. Wenn ich mich ansehe und genauer darüber nachdenke bekomme ich einen Nervenzusammenbruch, wie allzu oft, Ich kann nicht mehr.
Obwohl ich keine Lust auf Schule habe bin ich froh, das sie wieder beginnt. Da klappt alles besser mit dem Essen.

Janey♥

2 Stunden Schlaf und auf gehts.

Erster Schultag, da kommt doch gleich Freude auf. Ich quälte mich heute in der früh total übermüdet aus dem Bett, war überrascht von mir überhaupt den Wecker gehört zu haben. Ich hatte Angst, sehr viel Angst. Ob mich wohl jemand fragen würde wo ich so lange vor den Ferien war? Wie würde mein Stundenplan aussehen? Habe ich wohl meine Kurse mit Freundinnen oder mit Leuten die ich überhaupt nicht ausstehen kann? Tausend Fragen schwirrten mir durch den Kopf. Jetzt ist mein Chaos im Kopf zum Thema Schule halbwegs sotiert.
Mein Stundenplan ist nicht so der Brüller, aber auch nicht total beschissen. Meine Lehrer kenne ich größenteils noch nicht, aber die, die ich bisher kennen gelernt habe sind in Ordnung. Ich wunderte mich schon gleich in der ersten Englisch Stunde wie viel ich verstand, denn in Englisch bin ich echt eine Niete. Dieses Jahr habe ich das erstemal Leistungskurse, auf Biologie und Deutsch ist meine Wahl gefallen. In Bio werde ich mit den Leuten halbwegs klarkommen, Deutsch wird denke ich besser.
Ich habe keine Busfahrkarte bekommen, weil mir ca 400m fehlen. Im Sommer kann ich natürlich Fahrrad fahren, nur zur Zeit darf ich ja leider nicht wegen meines Schädelbasisbruchs. Im Winter werde ich sowieso eine Buskarte benötigen. Als ich meiner Mutter davon berrichtete war sie halb am ausrasten, 350€ kostet so eine Karte im Jahr und wir habens wirklich nicht so Dicke, aber irgendwie wird das wohl schon geregelt werden.

Meine Mutter zwang mich heute morgen mal wieder ein Brot zu essen, ich reduzierte es auf ein halbes. Mittags gabs Suppe und Abends einen Salat, leider auch ein Brot dazu. Kalorien zählen habe ich schon seit einer längeren Zeit aufgegeben, aber ich denke ich werde wieder damit anfangen, sonst wird das mit mir ja nie was. Noch 4 Wochen, dann darf ich wieder Sport machen. Ich sehne diesen Moment herbei, ich hoffe die Zeit wird schnell vergehen.

Good Night. Janey♥

6 Stunden, dann in die Hölle.

Noch ein paar Stunden dann geht der Alltag wieder los. Ich mag gar nicht daran denken.
Gerade habe ich mir meine Nägel lackiert. Ab morgen muss ich wieder jeden Tag meine undurchdringbare Maske aufsetzen. Mir geht es gut! Das wird wahrscheinlich die erste Lüge sein die ich ausprechen werde, ich kann gar nicht darauf warten. Ich muss erstmal nur 3 Tage überstehen, wie schlimm können diese Tage schon werden? Höchstwahrscheinlich werden mich alle fragen wo ich die die 7 Wochen vor den Sommerferien war, tja leider habe ich mir noch keine Antwort bereit gelegt. Wenn der Moment kommt finde ich schon eine, hoffe ich.
Dienstags wie immer ist mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychologin. Ich war erst dreimal bei ihr. Ich bin mir immer noch nicht sicher ob ich was mit ihr anfangen kann. Sie fragt mich viel, aber eigentlich bleibt sie immer nur an der Oberfläche, nie schafft sie es ganz tief zu graben. Ist es normal das man selber nicht so viel redet und die Psyochologen viel fragen? Ich weiß irgendwie einfach nicht was ich erzählen soll, ich fühle mich unwichtig. Ich bin eine Zeitverschwendung. Bestes Beispiel dafür, war gestern, meine Freundin hat mich einfach vergessen. Ich habe eine halbe Stunde gewartet und da mein Handy zur Zeit kaputt ist konnte ich sie nicht einmal erreichen, also führte mein Weg wieder nach Hause. Toll!  Ich frage mich bloß wofür ich mich noch aufraffen soll, wenn es sowieso nichts bringt. Das Leben ist einfach scheiße.
Ich habs nicht so mit den Übergängen also mache ich einfach absätze.

Abnehmen. Ich esse den ganzen Tags nichts und Abends zwingt mich meine Mutter dann ein Brot zu essen. Ich wollte keine Butter und sie schreit mich deswegen an. Ich verstehe es nicht. Ich esse doch, darüber sollte sie sich doch mal freuen. Egal was ich tue, ich lüge sie an, das ich etwas in der Stadt aß, aber sie will nur mit eigenen Augen sehen wie ich esse. Ich hoffe das ich sie wenigstens überzeugen kann das ich in der Schule was gegessen habe und dann nichts mehr brauche. Mal sehen wie sich das entwickelt.

Jetzt gucke ich mal Grey's Anatomy weiter. Will bald ins Bett kommen.

Nacht. Janey♥

Spiegel lügen nie!

In jedem Spiegel in dem ich mich betrachte sehe ich ein widerwärtiges, ekeliges, speckiges Monster. Ein anderer Ausdruck wäre nicht zutreffend. Gerade saß ich eine halbe Stunde vor meinem Spiegel und sah mich an, jeder Zentimeter meines Körpers, egal wo man hinsieht, ist schwabbelig und unausstehlich. Nicht nur einmal habe ich den Gedanken in einem falschen Körper zu stecken. Ich will dünn,schlank, zierlich und perfekt sein! Aber vielleicht ist das mein Fluch, meine Aufgabe auf der Erde die es zu bewältigen gilt, solange ich nicht dünn bin darf ich nicht gehen. Ich strenge mich an, aber es genügt nicht. Ich muss meine gesamte Energie auf das Essen, bzw. das nicht Essen fokussieren. Ich habe so einige Probleme damit, ich habe schon so viele Versuche unternommen, immer mit dem Gedanken ich schaffe das, obwohl ich im inneren nach höchstens dem fünften Versuch schon wusste ich kann es nicht. Ich versuche mir nur etwas einzureden, damit ich wenigstens ein paar Tage durchhalte.
,,Du kannst es nicht, du bist nicht stark genug! Du bist schwach und dein Wille ist beinahe nicht vorhanden. Wieso kämpfst du , wenn man das was du tust überhaupt so nennen darf, wenn du trotzdem verlierst? Du weißt es doch ganz genau, du bist eine undisziplinierte und schlampige Person die nichts auf die Reihe bekommt." Solche Dinge flüsterte Anfangs meine innere Stimme zu mir, jetzt schreit sie förmlich.
Ich kann nicht mehr so weiter machen, ich bin kaputt und völlig ausgelaugt. Ich  habe heute versagt. Ich konnte nicht mal so jämmerlichen Keksen wiederstehen. Ich hatte nicht mal Hunger, ich wollte nur... ja genau was wollte ich eigentlich? Ich weiß es nicht. Und als ob das nicht schon genug ist pfeife ich mir am Abend noch ein Brötchen und Nudelauflauf hinein. Ich bin so eine Versagerin! Weshalb schaffe ich nicht einmal das was ich mir vornehme? Die anderen schaffen es doch auch!
Die Zahl auf der Waage hat mich heute ziemlich runtergezogen. Ich gebe meiner Mutter die Schuld. Sie zwang mich gestern zu Mittag zu essen, ich weigerte mich, sie wollte mich sonst aber nicht aus dem Haus gehen lassen. Ich könnte sagen ich hätte keine Wahl gehabt, aber es gibt immer eine Wahl. Trotzdem aß ich die fettigen schleimigen Nudeln und Abends als ich mit meinen Freundinnen in einem Restaurant saß schaufelte ich auch noch einiges in mich hinein. Tag gelaufen und der Morgen heute auch. Ich war noch optimistisch, das ich das heute wieder rausholen würde, die 400g, aber Pustekuchen.
Ich träume von einem Körper der mir nicht gegeben wurde. Andere würden sagen Gott hat es so gewollt, aber ich sage das Gott mich genau so schuf. Er wollte das ich lerne diszipliniert zu sein und wie ist kämpfen zu müssen.
Morgen nehme ich den Kampf wieder auf. Auch wenn ich pessimistisch bin, vielleicht übertreffe ich mich am Ende sogar selber. Und wie heißt es so schön? Zwei Schritte vorwärts, einen Schritt zurück.

 Morgen werde ich mich nicht auf die Waage stellen, ich will einen besseren Start in den Tag als heute.

Janey♥