30122013

Heute habe ich endlich geschafft mal wieder weniger zu essen. Habe Weintrauben und etwas Salat zu mir genommen. Ob das wohl schon wieder zu viel, zum abnehmen war?
Morgen heißt es Good Bye 2013, Hello 2014. Sollte ich mir ein paar Vorsätze fürs neue Jahr überlegen, die ich mit ziemlicher Sicherheit nicht einhalten werde, oder einfach unbekümmert ins neue Jahr rutschen? Mal sehen, hab ja noch Zeit darüber nachzudenken.
Ich habe nun zum Glück etwas gefunden, was ich morgen tragen kann, kein Kleid, aber trotzdem ganz schick. Wenn alle voll sind, schaut eh niemand mehr auf die Kleidung - hoffentlich !
Ich habe nun sogar etwas Lust auf morgen, obwohl ich zuvor so große Panik hatte. Das Problem wird das Essen sein. Vorgenommen habe ich mir wenig zu mir zu nehmen, aber ich weiß, dass das nichts wird. Also vorher nichts essen, auch wenn das nicht wirklich viel bringt.
Ich bin schon so müde, obwohl ich die letzten Tage oft bis 6Uhr morgens aufblieb und dann bis 15 Uhr schlief. Dann werde ich heute wohl einfach mal früher schlafen gehen.
Also Gute Nacht ihr Lieben und falls ich nicht mehr schreiben sollte, wünsche ich euch einen guten Rutsch ins neue Jahr. :)

Das Kleid

Ich lasse mich einfach auf den Abend ein, vielleicht wird Silvester gar nicht so schlimm, das Planen macht ja sogar Spaß. Ja, ich werde hingehen und Spaß haben!
Ich starre auf den Display. Nein! Ein Kleid? Alle sollen sich schick machen und ich soll auch ein Kleid anziehen? In Gedanken durchwühle ich meinen Kleiderschrank und finde einfach nichts. Mein kleine Vorfreude verwandelt sich in Angst. Wie soll ich mich präsentieren? Ich bin einfach viel zu fett für jedes noch so wunderschöne Kleidungsstück. Meine Freundin bietet mir an, ein Kleid von ihr zu tragen. Nett, aber will Sie mich nur darauf aufmerksam machen, dass ich niemals in ihre Kleider passen werde? Niemals werde ich so schlank sein wie Sie!
Ich überlege. Selbst wenn ich mir noch ein Kleid kaufen wollen würde, wie? Wie soll ich mit meinen Krücken durch die Geschäfte laufen. Ich will nicht auffallen, da sind die Krücken keine guten Vorraussetzungen. Ein weitere Frage stellt sich, wie verstecke ich meine schwabbeligen Ober- und Unterschenkel? Strumpfhose? Keine schlechte Idee, aber was ist wenn ich morgen beim Arzt wieder einen Gips bekomme, oder etwas ähnliches?
Nur noch zwei Tage und ich bekomme Panik. Den perfekten Moment zum absagen habe ich bereits verpasst. Was soll ich bloß tun?
Eben probierte ich einen engen Rock mit einem schönem Top(hineingesteckt). Keine gute Idee. Der enge Rock betont meinen Speck noch besser. Die Zeiten sind vorbei, wo ich mich traue so etwas zu tragen.
Ich fange an nachzudenken. Jedesmal ist mein Körper das Problem. Immer stellt sich mir dieses Hinderniss in den Weg, was unüberwindbar scheint. Ich will nicht Panik davor haben, dass alle meinen Speck betrachten können und sehen wie fett ich bin. Ich will tragen können was ich will und unerreichbar damit wirken. Mein Körper soll einfach bloß perfekt sein.

29122013

Ich bin immer noch wach. Morgen schlafe ich wieder bis 15Uhr und ziehe mir den ganzen Tag nur irgendwelche Serien rein. Meine Ferien sind einfach grauenvoll - toll.
Gestern ist mein Gips abgekommen. Ich bin so froh darüber, jedoch gibt es ein Problem. Ich kann weder laufen, noch auftreten. Muss ich am Montag also wieder zum Arzt. Tolle Aussichten.
Silvester wollte ich eigentlich mit ein paar Freundinnen klein feiern. Hatte da schon keine Lust zu und jetzt kommen anscheinend auch noch 4 Kerle, die ich leider überhaupt nicht mag. Ich bin am überlegen, ob ich
absage, aber mir fällt einfach keine passende Ausrede ein. Das Problem ist, dass wir nur 3 Häuser weiter feiern und meine "beste" Freundin würde dann bestimmt mal zu mir herüberkommen.
Ich weiß nicht ob sie meine beste Freundin ist. Ich isoliere mich total und sage alles ab, wenn Sie mich wegen einem Treffen fragt. Ich bin wieder so motivationslos geworden.
Das Jahr 2014 wird bestimmt genauso schrecklich, wie das Jahr 2013. Ich hab einfach keine Hoffnung mehr. Ich erhoffe mir von jedem Jahr, dass es besser werden würde, als das vergangene. Doch was passiert? Jedes Jahr wird schlimmer. Was erwartet mich als nächstes?
Dieses Jahr wurde von meiner Essstörung geprägt. Ich kann mich an meinen Klinikaufenthalt gut erinnern, an meinen Surfurlaub in Frankreich, meinen Schädelbruch, mein Gips und den ständigen Streit zwischen meinen Eltern. Ich verkroch mich die meiste Zeit, nahm zu und habe öfters versucht wieder aufzustehen.
Dieses Jahr war einfach nur eine Katastrophe. Schmerzhaft, Kräfteraubend und Unnötig.

Ich habe das Gefühl, keiner liest was ich schreibe und das Intresse an mir, ist wie im echten Leben, nicht vorhanden. Ich weiß, dass was ich schreibe ist Literarisch gesehen gerade nicht sehr qualitativ, aber ich versuche in der nächsten Zeit besser zu schreiben.

Weihnachten überstanden!

Endlich ist das Weihnachtsfest vorbei. Heute war meine ganze Familie, wo möglich das letzte mal gemeinsam, bei meiner Patentante. Es war eigentlich sogar recht nett. Es gab sehr viel Essen, es war leider richtig lecker und ich habe viel gegessen. In den Ferien habe ich bestimmt schon wieder massig zugenommen.
Morgen kommt mein Gips ab, dann kann ich auch (endlich) wieder auf die Waage steigen. Ich habe Angst!
Mein Wunsch ist klar: Dünn sein!
Ich bin aber einfach so schwach, ich bin nicht willensstark und mir fehlt es an Disziplin. Ich will immer noch auf ungesundeweise abnehmen. Wenn ich an die Zeit zurück denke , wo ich über der Kloschüssel hing und sterben wollte, frage ich mich, weshalb ich das Ganze mache. Ist es das Wert? Mein Kopf sagt Nein, aber trotzdem ist mein größter Wunsch: dünn zu sein!   Die Bulimie hat mich zerstört, ich wünschte mir, in dieser Zeit, niemals auf die Waage gestiegen zu sein. Wie wäre es ohne Essstörung? Ich kann mich an kein Leben ohne Sie erinnern. Sie ist ein Teil von mir, den ich so sehr verabscheue, aber  ich kann einfach nicht ohne ihn.

1.Weihnachtstag

Nach Weihnachten fangen diese Tage an, an denen man herum liegt, nichts tut oder zur Familie fährt mit der man einige schöne Stunden verbringt.
Bei mir ist heute so ein rumliege Tag, wie die letzteren eigentlich auch. Mich stört dies herzlich wenig. Ich falle wieder in das dunkle Loch, versuche auch nicht dem entgegenzuwirken.
Ich liege auf dem Sofa, schaue mir Bilder an, mit perfekten dünnen Körpern und bin einfach nur neidisch. Wieso bin ich so schwach? Ich bin einfach unfähig.
Ich habe es in der Hand, ob ich meinen Wunsch erfülle, oder nicht. Ich muss einen Weg finden, meinen Weg, doch die Suche danach zerstört mich.

Frohe Weihnachtstage wünsche Ich euch noch. :)

Hallo Gips. Shit Weihnachten!

Seit Samstag laufe ich mit Gips (vom Fuß bis zum Knie) herum, seit dem geht alles bergab. Ich hab einfach keine Lust mehr. Vielleicht bleibt der Gips nur bis Freitag, aber es ist auch möglich, dass ich etwas schlimmeres habe und ich ihn länger tragen muss. Ich falle komplett in mir zusammen. Alles verliert an Bedeutung.
Weihnachten? Die reinste Katastrophe! Meine Familie ist doch längst kaputt, warum diese tolle Stimmung vorspielen? Im Januar soll mein Vater endgültig ausziehen.

Gestern Abend saß ich in meinem Zimmer und heulte. Es kam mir vor wie Jahre, dabei waren es „nur“ zwei Stunden. Ich falle wieder. Ich sehe es vor mir. Es dauert nicht mehr lange, bis ich wieder ganz unten bin. An einem Punkt wo nichts mehr zählt, wo alles dunkel ist und der Schmerz in meinem Kopf anfängt mich zu zerstören. Ich will in meinem Bett bleiben, für immer.

Mein Leben ist sinnfrei!

Überall Chaos

Hindernisse und Schwierigkeiten sind Stufen, auf denen wir in die Höhe steigen.

Friedrich Nietzsche

Mir geht es nicht so besonders. Ich bin dauerhaft müde, in meinem Kopf kreisen dauerhaft Gedanken, ich kann einfach nicht mehr.

Ich fühle mich innerlich so leer, so zerstört. Ich war gerade auf dem Weg zur Besserung, aber ich falle und falle. Der Boden unter den Füßen entgleitet mir. Ich weiß nicht wo ich hingehöre, wo ist mein Platz auf dieser Erde?

Ich schlafe, gehe zur Schule, zum Sport, Esse und gehe wieder ins Bett, zwischendurch mal Hausaufgaben. Es kommt mir so vor, als wäre ich eine Marionette. Doch wer gibt mir meine Anweisungen? Ich weiß es nicht. Selber denken tue ich nicht. 

Die Ferien werden mich zerstören, das glaube ich zu wissen. Ich will jeden Tag ins Fitnessstudio gehen und am besten ganz lange schlafen, so bleibt weniger Zeit zum Essen. Ich muss über die Ferien abnehmen. Ich will es einfach! 

Wenn ich an Weihnachten denke wird mir schlecht. Es ist so grausam, ich habe einfach keine Lust darauf. Auch Silvester finde ich schrecklich. Dieses Jahr war grausam, soll ich etwa darauf anstoßen, dass das nächste besser wird? Das habe ich das letzte Silvester auch versucht. Und? Es wurde alles noch schlimmer.

So, ich verkrümle mich jetzt in mein Bett und schaue einen Film oder etwas dergleichen.

♥

Wo bist du?

Habe mir gerade Videos auf YouTube angeschaut, natürlich über Essstörungen. Die können ziemlich triggern. Ich sehne mich nach der Zeit im letzten Jahr, wo ich einige Kilo Fett verlor. Ich war fast bei den 60kg und nun? Ich wiege 75kg. Ganze 15kg mehr, wie ist das möglich?
Ich weiß einfach, dass mich nichts glücklich machen kann, außer eine kleinere Zahl auf der Waage. Wie soll ich mich mit anderen Dingen beschäftigen können, wenn ich diese Gedanken einfach nicht loslassen kann? Ich habe es versucht, aber ich habe nichts, was mir ansatzweise so viel bedeutet, wie mein Gewicht. Ich habe das Gefühl, dass wenn ich das nicht auf die Reihe bekomme, ich gar nichts schaffen kann.

 

Was wünscht du dir?

Jeden Tag begutachte ich Körper. Wer hat den perfekten?
Beine, Po, Bauch, Arme? Kein Gramm Fett zu viel auf den Rippen?
Jeden Tag suche ich diese eine Person.

Die hässliche Wahrheit:

So gut wie jeder hat Sie! Die perfekte Figur. 

Ich wünsche mir doch nur so zu sein:
Dünn, zierlich, einfach perfekt!

Ich träume seit Tagen. Auch wenn ich nur mal kurz, für 10min die Augen schließe kommen Bilder und Geschichten in meinen Kopf. Sonst träume ich nie so viel. Träume sind manchmal total schön, manchmal bin ich dünn, habe abgenommen und bin so wie ich sein will. Aber genau dass ist das Problem, es sind Träume!

Family und soo...

Die Woche verging so schnell, und ich hab absolut keine Zeit zum schreiben gefunden. Tut mir furchtbar Leid, aber jetzt bekommt ihr mal wieder neuen Stoff.
Interessantes gibt es eher weniger zu erzählen. Aber mir geht es richtig gut mit dem Sport und regelmäßige, Essen. Mein Gewicht macht mich aber immer noch total fertig.
Das Wochenende arbeite ich auf einem Weihnachtsmarkt, das ist total gut, da ich eigentlich immer unter Geldknappheit leide. Es ist ziemlich anstrengend von Mittags bis Abends und meine Füße schmerzen vom vielen stehen.
Gerade eben fragte meine Mutter, meine zwei Brüder(20,14) und mich, wie wir uns vorstellen, dieses Jahr Weihnachten zu verbringen. Meinen Vater sehe ich gerade wenn es hochkommt 2x die Woche, obwohl wir zusammen wohnen. Natürlich eröffnete meine Mutter uns mal wieder, dass sie vorhabe auszuziehen. Das letzte Mal, vor ca. 4 Monaten, an meinem Geburtstag erzählte sie das Gleiche und es passierte einfach überhaupt nichts. Ich hab ihr gesagt, dass ich ihre leeren Worte hasse und ich eh nicht daran glaube das sich etwas verändern wird. Sie versuchte Erklärungen zu suchen, die nichts damit zu tun haben. Es regt mich einfach nur so auf. Sie denkt mich würde es total treffen, wenn wir ausziehen, aber mir ist es scheiß egal geworden. Meine Brüder müssen damit wohl eher zurecht kommen.
Es ärgert mich, dass sich niemand in die Situation meines Vaters hineinversetzen kann. Meine Mutter macht ihn dauerhaft schlecht und versucht uns mit allen Mitteln auf ihre Seite zuziehen. Grauenvoll!

Genug vom Family-Drama. Es gibt da so einen Kerl. Ich würde sagen, ich hab ein Auge auf ihn geworfen. Leider! Ich weiß, dass er für mich immer unerreichbar sein wird und ich niemals eine Chance bei ihm haben könnte. Ich glaube, er spukt leider schon in meinen Gedanken herum, dass ist überhaupt nicht gut! Klar, ich rede mit ihm, habe bisher zweimal mit ihm geschrieben, aber er sieht mich glaube nicht als jemanden, die von Interesse sein könnte. Ich bin einfach nut irgendwie da.

♥

Was tu ich hier?

Ich bin so unglaublich müde. Es läuft irgendwie nicht so gut.
Ich bin total auf Süßigkeiten fixiert ich will nur noch Schokolade, das ist schrecklich.
Meine Deutschklausur habe ich voll verkackt und Schule geht mir so aufn Geist. Ich hasse das frühe Aufstehen und das Gefühl Außenseiter zu sein, auch wenn ich so viele "Freunde" habe.
Außerdem hat mir meine "beste"(keine Ahnung ob sie es noch ist) Freundin gesagt, dass sie das Gefühl hat ich würde sie nicht mehr mögen und abweisen. Ja, Sie hat recht, ich will lieber allein sein, aber immer muss ich mich rechtfertigen.
Zur Zeit tu ich einfach nur das was ich gesagt bekomme, oder was von mir verlangt wird.
Gleich hab ich Fahrstunde, hab ich auch keine Lust zu. Nichts macht mir Spaß, alles ist Zwang.

Ich will bloß schlafen!



Ich freu mich immer so sehr über eure Kommentare, vielen Dank. ♥ Auch an meine Follower!

Wochenende. Puhhh.

Wo fange ich bloß an zu erzählen?
Also am Freitag war ich erst bei einer neuen Psychologin, meine Mutter schleifte mich dort hin. Das Gespräch mit ihr war eigentlich ziemlich ok, fast gut, Ich konnte gut mit ihr reden und wir haben sogar gelacht. Das erste Mal bei einer/m Psychologen/in habe ich offener geredet. Trotzdem gehe ich nicht nocheinmal hin, zumindest nicht in nächster Zeit, erst wenn ich mich bereit dazu fühle und wirklich eine Therapie beginnen möchte. Meine Mutter fand es erstaunlicherweise in Ordnung.
Am Freitag Abend hatte ich meinen Termin im Fitnessstudio. Ich war etwas aufgeregt und wusste nicht was mich erwartet. Erst haben wir meinen Plan gemacht, welche Gerte und so was, im nächsten Schritt zeigte und erklärte sie mir die Geräte. Nach der Stunde habe ich mir ein Bild machen können und natürlich gehe ich wieder hin, ich fand es ziemlich gut und auch die Trainerin war richtig nett zu mir. Morgen gehe ich wieder hin, ich hab etwas Angst, da ich die ganzen Einstellungen für die Geräte nicht mehr weiß, aber ich denke, dass ich das schnell lernen werde. Außerdem fängt jeder mal an und macht etwas falsch.
Am Samstag bin ich mit einer Freundin in die Stadt zum shoppen oder auch bummeln gefahren. Ich habe einen neuen Pulli und ein neues T-shirt gefunden. Ich bin froh darüber, denn immer wenn ich etwas anprobiere und dann ich in Spiegel sehe und mich anschaue wider ich mich an, was dazu führt, das ich meistens nichts kaufe.
Heute Morgen hatte ich Mathenachhilfe, das erste Mal seit lange Zeit. Es war echt gut und ich habe wirklich wieder Hoffnung. Heute habe ich den ganzen Tag fast nur mit Hausaufgaben verbracht oder lernen. Naja, muss auch mal sein.
Das Wochenende lief es mit dem Essen leider überhaupt nicht gut. Ich hoffe das ich die Woche wieder besser hinbekomme. Ich will meine Fressattacken endlich loswerden.

Ich wünsche euch morgen einen Guten kraftvollen Start in die Woche.♥

Der Wille ist da. Stark genug?

Seit ich Morgens,Mittags,Abends und Nachmittags eine Zwischmahlzeit zu mir nehme geht es mir irgendwie etwas besser. Ich habe mehr Energie für die Schule und bin nicht völlig ausgepowert wenn ich nach Hause komme. Ich traue mich nicht auf die Waage zu gehen, weil ich ziemlich sicher weiß das ich wieder zugenommen habe und das wäre nur wieder ein Schritt in die falsche Richtung für meinen Kopf. Ich würde wieder in meine alten Muster zurück fallen. Natürlich muss sich mein Körper erst wieder an die regelmäßigen Mahlzeiten gewöhnen, damit mein Stoffwechsel wieder langsam in Gang kommt. Manchmal habe ich Abends das Bedürfnis richtig viele Süßigkeiten in mich reinzustopfen. Ich mag Süßigkeiten nicht mal mehr gerne, aber ich muss irgendwas essen. Seit einer Woche mach ich mir dann eine Riesen Schüssel Salat, klar mit fettiger Soße und leider auch Fetakäse, aber der ist immer noch besser als Süßigkeiten nach denen ich sofort kotzen will. Und dann esse ich halt diese ganze Schale Salat, aber überschlägt man das Ganze einmal Kalorientechnisch hat der Salat natürlich immer noch viel weniger Kalorien als die Süßigkeiten, die zudem noch total ungesund sind. Bisher kann ich das mit meinem Gewissen ganz gut vereinbaren.
Ab morgen heißt es ab ins Fitnessstudio. Ich freue mich da total drauf. Endlich kann ich mich wieder richtig auspowern. Klar ich habe vor dem ersten Besuch ziemliche Panik, fremde Leute und so, aber ich denke das legt sich nach ein paar Mal.
Schule läuft so lala. Ich will mich bessern, ich will das Abi schaffen, aber dafür muss ich jetzt echt was tun. In Englisch habe ich mir überlegt werde ich mir jetzt erstmal ein paar Bücher auf Englisch natürlich zulegen die ich schon gelesen habe, damit ich sie ein wenig verstehe und ich habe Hoffnung das mein Textverständnis in der Schule dadurch besser wird. In Mathe muss ich wohl Nachhilfe nehmen. Ich weiß nur noch nicht genau bei wem. Und in allen Fächern muss ich mich mehr am Unterricht beteiligen.

Wandlung ist notwendig, wie die Erneuerung der Blätter im Frühling.

Vincent van Gogh

Veränderung.

Seit du selbst die Veränderung, die du dir wünscht für diese Welt.

 Mahatma Gandhi

Gestern Abend und heute morgen waren gezeichnet von Flashbacks. Die ganze Zeit schossen irgendwelche beliebigen Erinnerung durch meinen Kopf. Ich spielte Szene für Szene ab, verstand nicht warum. Irgendwann dachte ich dann, dass das nicht alles gewesen sein konnte. Ich möchte rückblickend sagen können, dass ich Momente in meinem Leben hatte, die ich nicht missen möchte, doch davon gibt es unglaublich wenige. Als ob ich um sonst auf dieser Welt bin.

Ich weiß das sich etwas ändern muss. Ich weiß nur nicht wie.

Mein erster Plan,den eigentlich meine Mutter machte, weil ich heute morgen wieder nicht ganz bei mir war, ist erstmal, dass ich geregelte Mahlzeiten einnehme. Dazu kommt dann natürlich auch noch Sport. Meine Mutter wird einen Termin in ihrem Fitnessstudio vereinbaren, wo ich dann meinen individuellen Trainingsplan erstellt bekomme. Das hört sich doch erstmal ganz gut für diese Woche an.

Schule läuft gar nicht. Ich komme mir so unglaublich dumm vor. Ich glaube ich bin wirklich dumm. Ich will doch aber irgendwie mein Abitur schaffen. Ob und vorallem wie, steht in den Sternen!

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.

 Mein Vater kommt in mein Zimmer:
"Bist du wach?"
"Ja wieso?"
"Tust du mir einen gefallen?"
"Kommt drauf an, was für einen?" Oh Gott, was kommt jetzt?
"Das ist echt nicht leicht, aber so soll und kann es doch nicht weitergehen. Ich will dich nicht verliehren. Ich verstehe nun endlich was ich falsch gemacht habe. Ich habe sehr lange gebraucht um dies zu verstehen, um Klarheit zu schaffen. Unsere Familie soll nicht kaputt gehen. Lass uns zu R fahren, reden und ihr im Garten helfen."
Wann versteht ihr das endlich alle? Unsere Familie ist schon längst kaputt! "Mhm.."
"Hast du Angst?"
"Wovor sollte ich Angst haben?" Wenn er sagt reden, heißt es schweigen, also was soll das bringen? "Okay, ich komme mit!" Ich weiß was für eine Überwindung ihn es gekostet haben muss in mein Zimmer zu kommen und zu fragen.
 "Es muss ja nicht lange sein und wenn du sagst es reicht, kehren wir wieder um."
"Ok, ich mach mich fertig."

Meiner Patentante im Garten und im Haus geholfen. Mir meinem Vater Smalltalk geführt ansonsten nichts. Ich bin enttäuscht! Was hat der Tag mir gebracht?
Natürlich hatte ich eine schöne Zeit mit R. Ich liebe wie Sie denkt. Sie ist ein Freigeist. Es kommt mir vor als wären wir gleich, beide ein wenig verrückt. Sie sagt immer:"Ich kann niemanden ändern, ich hole jeden Menschen dort ab, wo er gerade ist." Sie versucht nicht jemanden zu ändern, sie liebt ihn mit seinen Ecken und Kanten. Sie ist zur Zeit die einzige Person bei der ich mich geborgen und verstanden fühle.


Meine Familie wird sich nie ändern, Ich werde mich nie ändern.

Gedanken, Gedanken...

Nachts vergesse ich die Zeit, bin wach und denke nicht ans schlafen. Es kommt mir so vor als würde meine ganze Energie für diese Zeit aufbewahrt werden. Ich bin voller Tatendrang. Tags träume ich vor mich hin, tue nichts. Eigentlich wartet mein Organismus nur auf den Abend.
Heute morgen um 11Uhr trat ich meinen Termin bei einer (Heil-)Psychologin an. Natürlich mit riesiger Vorfreude.
Mir geht es schlecht. Das ist Tatsache, aber ich kann mir im Moment nicht helfen lassen. Ich will mir im Moment nicht helfen lassen. Erst plauderte ich etwas, blockte aber sofort ab als sie meine Meinung zur Situation in der Familie wollte. Meine Mutter und mein Vater sind öfters bei mir, was mich skeptisch macht. Ich hab das Gefühl, dass Sie in dem Interesse meiner Mutter antwortete und nicht mir helfen wollte. Sie sieht das Problem eindeutig in der Familie. Aber wollte nicht einmal wissen wie es mir mit Essen ergeht oder was meine wirklichen Probleme sind.
Habe am Dienstag festgestellt ich habe große Angst vor den Personen aus meinem Verwandtenkreis. Der Geburtstag meines Bruder war der Anlass für die Versammlung. Ich traute mich den ganzen Nachmittag bis Abends nicht nach unten, obwohl ich sogar einige Versuche startete die Treppen hinab zu gehen.
Zurück zu meinem Termin. Da ich nicht das Gefühl hatte, Sie würde mit mir in meinem Interesse reden blockte ich ziemlich schnell ab.
Das letzte mal als ich bei ihr war, wurde ich danach in eine Klinik verfrachtet. Meine Mutter hat die Idee mich erstmal ins Ausland zu schicken. Sie denkt, ich würde glücklicher sein, da ich dann nicht so in der Familie bin und Abstand bekomme. So ein Quatsch.
Mein Kopf ist so voll, zu gleich aber total leer. Ich muss meine Gedanken ordnen.
Ich will dünn sein!

Schönes Wochenende wünsche ich noch♥

Facharbeit

Die Woche war absolut katastrophal. Meine Mutter will mich wieder irgendwo hinschicken, damit sie mich "heile" machen. Dem Ganzen versuche ich entgegenzuwirken, erstmal nett sein, reden und Samstag gehts wieder zur Psychologin, die arbeitet Privat. Aber davon morgen mehr, ich habe gerade ein Problem.
Morgen muss ich eine Idee für ein Thema für eine Facharbeit in Deutsch meinem Lehrer mitteilen. Ich überlege schon den ganzen Tag, da es erst seit heute fest steht, dass ich in Deutsch schreiben werde. Ich habe nicht viele Ideen, um genau zwei zu sein. Eine finde ich ziemlich genial, weiß allerdings nicht ob mein Lehrer dieses Thema akzeptieren würde. Ich wollte "Iphigenie auf Tauris" mit "Tribute von Panem" vergleichen. Mir ist klar, dass "Tribute von Panem" kein deutsches Buch ist, aber es wäre irgendwie perfekt. Die andere Idee wäre "Die Physiker" von Friedrich Dürrenmatt zu untersuchen, dabei entweder besonders die Morde zu berücksichtigen oder Möbius und seine Forschungen. Dazu würde ich das wieder ein Drama oder Roman aussuchen und vergleichen. Ich habe etwas Angst vor dem Gespräch mit meinem Lehrer, er denkt ich würde ihn nicht mögen, was ich sehr wohl tue. Ich weiß nicht genau, aber ich habe immer Angst vor Gesprächen mit Erwachsenen.

Wünscht mir Glück für morgen, euch einen schönen letzten Wochentag :)

Zerstört!

Ein Wrack. Nicht mehr zu gebrauchen. Eine Hülle. Ein Mensch ohne Seele. Völlig am Ende!
Die Tränen laufen mir übers Gesicht. Kann mich nicht bewegen. Bin starr vor Entsetzten. Wer bin ich geworden? Wer hat mich zu diesem Menschen gemacht? Ich bin völlig zerstört, mein innerstes ist zersplittert. Ich sehe keine Ende! Wann hört das Alles auf? Wann gibt mein Innerstes Ruhe? Wann hört es auf  zu schreien? Bitte, hör auf! Ich halt das nicht mehr aus! Jeder Tag zerreißt mich. Ich gehe kaputt. Die Hoffnung ist fort, mein Weg verloren. Zu nichts zu gebrauchen! Zu wem kann ich gehen? Keiner hört mir zu!
Ich will gehen.

Doch jeder denkt: "MIR GEHT ES GUT!"

Nix los.

Oh mein Gott! Mir geht es mal wieder richtig beschissen. Ich weiß nicht wie ich diese ganzen Hochs und Tiefs überstehen kann. Das Wochenende war rückblickend nicht so toll wie erwartet. Ich bin total müde, habe sehr viel gegessen und besoffen war ich eher teilweise. Freitag musste ich mich um meine Freundin kümmern und Samstag hatte ich einfach keinen Bock. Ich hatte zu viele Gedanken in meinem Kopf, die leider immer noch nicht verschwinden wollen.
Das Jahr ist fast schon wieder vorbei und ich habe einfach überhaupt nichts geschafft. Ich bin ein Hoffnungloser Fall. Dieses Jahr ist ein verschenktes Jahr voller Qualen, so wie das zu vorige auch. Wie soll das Leben bloß mit mir weiter gehen? Ich sehe da echt keine Zukunft.

Es tut mir Leid das ich so ein Trauerkloß bin und so viel rum jammere, aber es geht gerade irgendwie nicht anders.

Schönen Start in die Woche euch Lieben ♥

Saufen und sooo..

Ich bin sozusagen auf'm Sprung, wollte mich nur noch einmal kurz melden.
Mir geht es eher nicht so gut, freue mich nicht auf heute Abend/Nacht, aber endlich wieder saufen. Ich bin keine Alkoholikerin, aber ich liebe es einfach. Mit meinem Outfit bin ich nicht so zufrieden, mein Speck an den Hüften ruiniert das Ganze am meisten! Naja, wenn ich getrunken habe merke ich das ganze sowieso nicht mehr. Aber wieso zum Teufel muss ich so fett sein?? Ich verstehe es nicht!

Muss mir jetzt noch eben meine Nägel lackieren. Ich hoffe der Abend wird gut. Ich weiß nicht so recht, da ich sonst immer mit anderen feiern gehe und ich es komisch finde mit anderen feiern zu gehen. Naja, ich werde es testen.

Auf eine Gute Nacht♥

Wieso, weshalb, warum?

Keine Ahnung was ich hier soll.

Keine Ahnung wer ich bin.

Keine Ahnung wieso.

Hallo Depressionen, da seit ihr ja schon wieder, ich habe euch gar nicht vermisst!
Ich weiß einfach das ich niemals dünn sein werde. Der leere Teller, der neben mir steht, sagt es mir. Die Pizza verschwand vor kurzer Zeit in meinem Bauch und dieser quillt nur so über meinen Hosenbund. Gerade trank ich genug Wasser um mich gleich mal wieder zu übergeben. Ich komm aus diesem Teufelskreis schon wieder nicht raus.
Abnehmen wollen -> wenig essen -> eine Mahlzeit zu viel -> Angst das es meinen Tag versaut ->Übergeben
Und dann beginnt alles von Vorne. So ist es immer und so wird es auch immer bleiben. Trotzdem vermute ich, bzw. weiß ich, dass ich zugenommen habe. Jeder weiß, das nicht alles wieder rauskommt, ein Teil bleibt immer.

Ich hatte mich so auf das Wochenende gefreut, Party und saufen, jedoch sieht das jetzt schon wieder anders aus. Ich muss etwas zum anziehen finden wo ich meinen ganzen Speck verstecken kann und selbst dann sieht man ihn noch. Ich muss Tausende von Kalorien zu mir nehmen um endlich abschalten zu können und Spaß zu haben. Und wenn das nicht klappt muss ich so tun als hätte ich Spaß. Manchmal wenn ich trinke schlägt meine Laune nicht in das positive um, nein, mir geht es noch dreckiger als sowieso schon.
Was kann ich denn bitte tun?! Therapie hilft mir nen Scheißdreck und der Klinikaufenthalt hat mir auch nicht viel gebracht. Hört dieser Scheiß denn niemals auf?

Gute Laune? Von wegen!

Gestern dachte ich es könnte zur Zeit nicht besser laufen. Es hat alles gut funktioniert und irgendwie war ich nicht ganz unzufrieden. Heute wendete sich das Blatt wieder komplett, eigentlich schon gestern Abend.
Abends bekomme ich totale Fressflashs. Gestern stopfte ich wieder Unmengen von Süßigkeiten in mich hinein und erbrach anschließend. Die Prozedur wiederholte sich heute Spätnachmittags. Ich weiß nicht was ich dagegen unternehmen kann, ich fühle mich in den Momenten so hilflos und ich weiß auch nicht. Ich kann meine Gefühle nicht beschreiben. Ich fühle mich allein und dann esse ich einfach drauflos.
Ich erzähle eigentlich niemanden wirklich etwas von mir oder meinen Gefühlen, jedesmal verstehen die Leute mich nicht oder ich bin einfach paranoid und denke sie halten mich für verrückt. Wem kann ich wirklich zeigen wer ich bin. Ich traue mich nichts von mir Preis zu geben, weil ich weiß es wäre ein fataler Fehler, aber lebt man wirklich nur für sich? Ich kann es irgendwie nicht verstehen. Sind wir alle allein?
Es ist etwas neues in meinem Kopf dazu gekommen. Ich weiß nicht was es ist, aber es macht mir Angst. Seit vielleicht einer Woche versuche ich mich zu verletzen. Klar, ich hatte auch schon früher mal ein Messer oder sonst etwas in der Hand, aber ich konnte es nie durchziehen, deswegen habe ich zu einer anderen Methode gegriffen.  Einfach so kraftvoll wie es geht meinen Arm gegen den Schrank,die Wand oder mein Bett schlagen. Gestern waren meine Arme total rot und haben gepocht. Heute morgen zeigten sich dann viele blaue Flecken. Ich liebe es einfach draufzudrücken und etwas zu spüren. Keine Ahnung wieso ich das mache oder was ich in dem Moment denke, aber es tut gut... irgendwie.

Janey♥

Hilfiger

Hallo ihr Lieben :)
Heute habe ich einen schulfreien Tag, darüber bin ich total froh.
Eben aß ich ein Apfeljoghurt(127kcal), dazu wird heute Abend noch ein kleiner Salat kommen. Dann wäre ich ganz zufrieden mit dem Tag.
Gleich werde ich mich mit meinen Hausaufgaben rumschlagen müssen und wenn dann noch Zeit ist müsste ich mal aufräumen.
Ich schreibe lieber gar nicht mehr davon was für Sport ich gerne am nächsten Tag machen würde, ich schaff es sowieso nicht es einzuhalten. Ich bin nicht ehrgeizig genug.
Trotzdessen zeigte mir die Waage 200g weniger an. Nicht viel aber ein Schritt in die richtige Richtung. Dies motiviert mich auch etwas nicht aufzugeben.

Heute angekommen *-*. Normalerweise bin ich nicht so der Markentyp und normalerweise geb ich auch nicht so viel Geld für Schuhe aus, aber Mama hat bezahlt. Und sie sehen doch ganz passabel aus oder?

Die werde ich heute gleich mal testen. Ich hoffe ich fühle mich nicht angestarrt, weil immer wenn ich etwas trage was ein teurer ist, denke ich das mich alle für einen Wannabe halten. Ist es dumm sich so viele Gedanken darüber zu machen, was andere davon halten was für Schuhe ich trage? Ich glaube schon. Aber ich mach mir über alles Gedanken. Zum Beispiel kann ich meine Winterjacke nicht tragen, weil ich darin noch breiter aussehe, als ich sowieso schon bin. Diese Schuhe machen meine Beine noch fetter als sie sowieso schon sind. Ich kann kaum aus dem Haus gehen ohne mir Gedanken darüber zu machen wie fett ich in welchem Kleidungsstück aussehe. Dies trägt nicht unbedingt dazu bei meinen Körper zu akzeptieren, aber dass werde ich bestimmt niemals können.

Janey♥

#erstaunlich gut gelaunt

Tag um Tag

Wieso bin ich so unzufrieden mit mir? Eine 3+ im Deutsch Lk bei einem Lehrer der sehr streng bewertet ist nicht schlecht. Aber sobald ich weiß das jemand besser als ich ist, finde ich es Grottenschlecht. Nirgends bin ich besser als andere. Nirgends bin ich gut. Kann ich überhaupt etwas? Ich kann nichts!
Habe heute morgen fettreduzierten Joghurt gegessen, in der Mittagspause einen Apfel und dann leider zuhause Kartoffelsalat. Der Tag fängt so gut an und dann das! Egal was ich mache, nichts funktioniert. Ich wollte ja eigentlich joggen gehen, bin aber zu faul. Heute Abend mach ich mir noch einen Salat und dann auch schlafen, bin voll müde. Morgen habe ich zum Glück Studientag und muss nur von 17-20 Uhr zum Berufswahlforum. Schön ausschlafen und den Tag genießen. Gehe dann morgen aber schwimmen.
Ich bin total froh das ich nicht das Wochenende über zugenommen habe, abgenommen aber leider auch nicht. Habe mich Samstag und Sonntag recht oft übergeben gehabt. Das muss aufhören.

Ganz ok.

Das Wochenende ging ziemlich schnell vorbei. Ich habe geschlafen, gegessen, mich mit einer Freundin getroffen und sonst relativ wenig gemacht.
Eigentlich habe ich mir vorgenommen morgen auf die Waage zu steigen, aber ich hab zu viel Angst, da ich das Wochenende ziemlich viel gegessen habe. Ich will nicht schon wieder eine höhere Zahl auf der Waage stehen haben.
Gerade geht es mir ganz ok. Ich freue mich auf das nächste Wochenende,Freitag Disko und Samstag 18ter Geburtstag einer meiner besten Freundinnen, ich hoffe diese Vorfreude bringt mich gut durch die Woche.
Morgen werde ich weniger essen und bei einer Regenpause joggen gehen habe ich mir vorgenommen. Ich bin bei der Hälfte meiner AB Challenge. Ich freue mich jeden Abend ein Kreuzchen zu setzten. Und ich bin stolz auf mich das ich es so lange durchhalte. Normalerweise gebe ich sofort auf. Vielleicht bringe ich dies einmal zu Ende.

Nun wünsche ich euch allen eine gute Nacht und einen guten Start in die Woche♥

Wo gehöre ich hin?

Mein Platz auf dieser Erde ist nicht mehr vorhanden, Ich weiß einfach nicht mehr wo ich hingehöre, Überall fühle ich mich fremd und nicht dazugehörig. Sogar dort, wo ich in meinen schlimmsten Zeiten lachen konnte.
Oder stehen meine schlimmsten Zeiten jetzt erst bevor?
Ich gehöre nicht mehr hierher. Es scheint als wäre meine Zeit abgelaufen.
Ich will nicht mehr sein. Nicht mehr leben. Nicht so. Niemals.

Ich weiß, dass ich nichts weiß

Wie versprochen versuche ich jetzt regelmäßig zu posten.
Zur Zeit kann ich nicht beantworten wie es mir geht, es ist ziemlich durchwachsen. Meine Ernährung gestalte ich jetzt gesünder und versuche nicht in irgendwelche Fressanfälle zu gelangen. Ich bin ein richtiges Monster was das angeht. Ich kaufe zu gerne Süßigkeiten. Bin gerade dabei das auf Salat umzustellen, bisher bin ich ganz erfolgreich. Meine 30Day AB Challenge verläuft weiterhin ganz gut, auch wenn ich keine Veränderungen sehe.
Mit der Schule komme ich im Moment überhaupt nicht klar. Ich bekam bisher zwei Klausuren wieder, eine 5, die andere 3. Langsam fange ich an mir Sorgen zu machen ob ich mit den Punkten die es für die Noten gibt mein Abi schaffen werde. Lernen klappt bei mir gar nicht. Schon allein der Gedanke an Schule, morgens aufstehen und allen Blicken meiner Mitschüler ausgesetzt zu sein versetzt mich in Panik. Ändern kann ich dies allerdings nicht.

Ich weiß nicht ob ich gerade wieder ein Hoch habe oder ob der nächste Tiefpunkt naht. Ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe durchzuhalten ohne vollkommen den Verstand zu verlieren. Ich weiß nicht ob ich es jemals schaffe dünn zu sein. Ich weiß, dass ich nichts weiß.

Morgen ist ein neuer Tag. Vielleicht wird es mein Tag.

Janey♥


Ich hab Probleme mit "das" & "dass". Bitte nicht übel nehmen.

Bye Bye Ferien..

Genau neun Wochen sind vergangen seit die Sommerferien endeten und die Schule wieder losging. Ich hatte Pläne, es sollte sich etwas ändern, doch nichts hat sich verändert. Nun habe ich wieder genau sieben Wochen bis zu den nächsten Ferien um irgendetwas in den Gang zu bringen.
Die zwei Wochen Herbstferien vergingen schnell und es ging mir erstaunlich gut. Ich saß nicht nur zuhause herum und habe einige Dinge getan. Darunter fällt Sport, Partys und Freunde treffen.
Ich trinke sehr gerne, das macht mich locker und ich will leben. Die Nacht sollte niemals vorbei gehen. Oft verliere ich die Kontrolle und tue Dinge die mir am nächsten Morgen höchst peinlich sind. Wie kann man bloß so die Kontrolle verlieren? Tja so bin ich, ich muss es ändern.
Seit 8 Tagen mache ich die 30Day AB Challenge. Es läuft ganz gut. Eine Veränderung ist bisher nicht zu erkennen, aber ich hoffe bald. Ab morgen werde ich wieder stärker darauf achten was ich esse und mein Gewicht nur noch jede Woche einmal protokollieren. Außerdem versuchte ich regelmäßig zu bloggen
In den Ferien habe ich wieder öfters gekotzt,ich weiß nicht wie ich das finde. Irgendwie erleichtert es mich.
Meine Mutter war die erste Woche nicht zuhause, das hat mich total glücklich gemacht, ich habe mich freier gefühlt. Die zweite Woche war nicht mehr so locker aber ich hatte an ein paar Tagen Spaß.
In zwei Wochen, am 16November schmeißt eine meiner besten Freundinnen eine fette Party, bis dahin muss ich etwas abnehmen. Ich will nicht immer die fette sein.

Naja, dieser kleine Eintrag umfasst einige Themen. Er soll nur ein kleines Update sein, was gerade bei mir los ist.
Ich weiß nicht wie ich die vielen Schultage, die vor mir liegen überstehen soll.

Janey♥

#müde, lustlos und trotzdem motiviert

Ekelig

Meine Seele möchte ausbrechen aus diesem Körper. Er gehört nicht zu mir. Jede Stunde, Jede Minute, Jede Sekunde, immer versuche ich nicht daran zu denken, das ich für immer in diesem Körper bleiben muss. Bis zu meinem Tod. Diese Zeit kann sehr lange andauern.
Jedes Mal wenn ich sitze denke ich an meine fetten Oberschenkel die auf den Stuhl noch fetter wirken. Meine Speckrollen am Bauch quillen über meinen Hosenbund, mein Gürtel gibt dem ganzen den Rest. Meine Arme kann ich nicht auf dem Tisch platzieren, da jeder Sie sehen könnte und mich genauso eklig finden könnte, wie ich mich selbst. Mein Kopf und mein Hals müssen stets in einer aufrechten Haltung sein, da sonst mein Doppelkinn noch deutlicher zu erkennen wäre. Was kann ich tun um mich in meinem Körper heimisch zu fühlen? Gibt es Auswege?

Meine Mutter sagte ich werde mein Leben lang damit zu kämpfen haben. Diesen Kampf werde ich verlieren, wenn ich nicht schon vorher aufgebe.

Janey

#extrem pessimistisch und depressiv

Irgendwann sterben wir alle

Ich will nicht mehr. Das Leben fordert mich jeden Tag aufs neue heraus und was bringt das? Überhaupt nichts. Niemals gewinne ich, verlieren ist meins. Wie kann ich das beenden?
Sogar zu feige dem ganzen ein Ende zu setzen. Ich bin ein Nichts!

Janey

Die Erde ist nicht mein Planet.

Mir kommt es falsch vor was ich tue. Bin ich ein Mensch? Ein Monster? Ein Kind, das niemals erwachsen wird? Ein Erwachsener ohne Verstand? Ich weiß es nicht. Ich bin nur falsch. Überall gehöre ich nicht hin.
Meine Mutter gibt mir die Schuld daran, dass sie so miese Laune hat. Hätte sie gleich sagen können sie hasst mich. Ja schon klar jede Mutter liebt ihr Kind, aber es fühlt sich nicht mehr so an. Mein Zuhause ist mein Feind. Je länger ich hier bin, desto kaputter werde ich. Je weiter ich mich entferne, desto wohler fühle ich mich. Doch trotzdem komme ich immer wieder zurück, denn hier gehöre ich her. An einen Ort der mich zerstört, ich habe es verdient.
ABER, Weshalb bin ich noch hier? Was soll ich hier? Es gibt nichts mehr für mich zu tun. Ist es meine Aufgabe meine Mutter unglücklich zu machen? Das hätte ich dann geschafft. Sollte ich meine Seele zerstören? Das könnte ich abhaken. Glücklich machen kann ich wohl niemanden, nicht einmal mich selber.
Rede ich mir das alles nur ein oder ist es die Wahrheit? Was ist echt und was gespielt und aufgesetzt? Ich kann nichts mehr unterscheiden. Alles ist mir fremd und suspekt.
Wer bin ich ? Wer will ich sein ? Wo gehöre ich hin?
Zu viele Fragen, keine Antworten. Werden diese ewigen Qualen jemals aufhören?

Janey

Mach mich fertig!

Kurzer Eintrag. Ich bin müde, erledigt und am Ende meiner Kräfte.
Nach einer Packung Kekse ging es mir seelisch kurzzeitig besser, bis ich merkte was ich tat. Ich habe Kekse gegessen.
Der Tag fing schon schlimm an. Ich wollte und konnte nicht aufstehen. Der Tag war so grau, es regnete und ich freute mich auf absolut gar nichts. Von der Zahl auf der Waage fange ich gar nicht erst an zu reden.Schule, nun ja, was soll ich sagen? Schule halt. Am Ende erfuhr ich noch das meine beste Freundin I. mit einer anderen Freundin nach der Schule schwimmen wollte. Ich frage mich die ganze Zeit nur weshalb sie so viel unternimmt und mir überhaupt nichts erzählt. Ich bin nicht sauer aber verletzt, ich habe ja diese magelnden Selbstwertgefühle. Später, als ich vor den Hausaufgaben saß bekam ich einen Nervenzusammenbruch. Ich saß ratlos und völlig hilflos da und meine Hoffnung das ich mein Abi schaffen könnte verließ mich.
Das alles sollte noch nicht reichen.
Heute, mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychologin setzte dem ganzen noch die Krone auf. Anfangs war noch alles soweit ok, aber dann fing sie an über Bulimie zu reden. Sie benutzt das Wort "kotzen" dafür und sie sagte, sie fände es nicht gut. Zu dem Zeitpunkt fühlte ich mich schon unwohl. Glaubt sie etwa ich würde es gut finden? Minuten später korrigierte sie sich und erklärte mir, sie hätte keine Meinung übers "kotzen", sie findet es nur nicht gut wie ich dadurch meinen Körper kaputt mache. Danke, das wollte ich hören.
Ich kann mich nicht daran erinnern was sie später noch sagte, aber es fühlte sich an als würde sich mich fertig machen. Sie könne mir nicht helfen, ich solle mir doch einen anderen Psychologen suchen, wenn ich aber endlich kapiere das ich Hilfe brauche und bereit bin etwas zu ändern könne ich auch wieder kommen.  Sie kann  und will sich nicht mehr für mich verantworten. Was soll das heißen? Sie redete und redete und dann fragte ich einfach ob ich gehen könne. Sie fragte, ob ich das denn jetzt alles so stehen lassen möchte. Wenn ja wolle sie nur noch hinzufügen, dass das nächste mal meine Mutter gerne mal  kommen könnte, mit mir oder oder mich. Ganz egal. Dann verließ ich das Haus.
Nie wieder werde ich dort hingehen, ich fühle mich nur noch schlechter als vorher. Natürlich können solche Therapiestunden einen aufwühlen, aber darf meine Therapeutin so mit mir reden?

So keine Lust mehr zu schreiben, bin fertig. Ich weiß nicht wie ich überhaupt weiterleben soll, kann mir niemand helfen? Das erste Mal habe ich meiner Psychologin etwas mehr von mir erzählt und dann das. Kann ich überhaupt jemandem erzählen was wirklich in mir vorgeht? Anscheinden nicht.

Janey♥

Aufenthaltsort: Zimmer!

Das ganze Wochenende war grauenhaft, scheußlich und einfach beschissen. Ich finde gar nicht genügend Ausdrücke um es zu beschreiben.
Am Freitag dachte ich noch, ok morgen hat mein Bruder Geburtstag, heute fette Party und reinfeiern, das wird absolut geil. Fehlanzeige! Anfangs war ich noch sehr optimistisch, obwohl ich schon beim auswählen meiner Kleider Probleme hatte, nach 40min waren diese aber gelöst. Zufrieden war ich nicht wirklich, aber ich musste los. Mein Bruder wurde am Samstag 20Jahre alt, zwei Freunde von ihm und auch mir wurden ebenfalls in den letzten Tagen 20 und so war es eine ganz schön fette Party.
Ich liebe Alkohol wirklich über alles, das Problem war ich darf wegen meinem Schädelbasisbruch nicht wirklich trinken, einige Kurze gönnte ich mir trotzdem, aber es reichte nicht um meine Gedanken abzustellen und mich lebendig zu fühlen. Ich bin nicht selbstbewusst, ich bin ein kleines schüchternes Mädchen das sich gerne versteckt und nicht auffällt. Ich wünschte mir es wäre nicht so und ich könnte einfach so cool und selbstbewusst sein wie andere auch. Ich fühlte mich den ganzen Abend unwohl und wollte einfach nur weg, um so besser das sich um 1Uhr die Gelegenheit bat und ich sie nutze. Ich verabschiedete mich nur von meiner besten Freundin L. , da ich eigentlich vorhatte bei ihr zu schlafen, damit wir früh auf den Flohmarkt konnten. Diese Aktion fiel jedoch ins Wasser. Alle waren so besoffen, das sie hoffentlich nichtmal mitbekamen, das ich ging.
Den ganzen Samstag und Sonntag verbrachte ich in meinem Bett. Den ganzen Samstag redete ich mit niemanden und sah meine Familie nicht mal. Mein Bruder erhielt noch nichteinmal sein Geschenk von mir. Heute sah ich für 1Minute meine Mutter, sie hatte gestern einen Auftritt und fragte mich weshalb ich nicht gekommen sei. Keine Lust was sonst?
Wieso ist es meiner Mutter vollkommen egal was ich am Wochenende in mich hineinstopfe, oder auch nicht und in der Schulwoche kontrolliert sie genau was ich esse? Das ist so unfair.
Ich hasse meinen Körper so sehr, ich will nicht mehr in ihm drin stecken. Es fühlt sich so ekelig an. Wenn ich mich ansehe und genauer darüber nachdenke bekomme ich einen Nervenzusammenbruch, wie allzu oft, Ich kann nicht mehr.
Obwohl ich keine Lust auf Schule habe bin ich froh, das sie wieder beginnt. Da klappt alles besser mit dem Essen.

Janey♥

2 Stunden Schlaf und auf gehts.

Erster Schultag, da kommt doch gleich Freude auf. Ich quälte mich heute in der früh total übermüdet aus dem Bett, war überrascht von mir überhaupt den Wecker gehört zu haben. Ich hatte Angst, sehr viel Angst. Ob mich wohl jemand fragen würde wo ich so lange vor den Ferien war? Wie würde mein Stundenplan aussehen? Habe ich wohl meine Kurse mit Freundinnen oder mit Leuten die ich überhaupt nicht ausstehen kann? Tausend Fragen schwirrten mir durch den Kopf. Jetzt ist mein Chaos im Kopf zum Thema Schule halbwegs sotiert.
Mein Stundenplan ist nicht so der Brüller, aber auch nicht total beschissen. Meine Lehrer kenne ich größenteils noch nicht, aber die, die ich bisher kennen gelernt habe sind in Ordnung. Ich wunderte mich schon gleich in der ersten Englisch Stunde wie viel ich verstand, denn in Englisch bin ich echt eine Niete. Dieses Jahr habe ich das erstemal Leistungskurse, auf Biologie und Deutsch ist meine Wahl gefallen. In Bio werde ich mit den Leuten halbwegs klarkommen, Deutsch wird denke ich besser.
Ich habe keine Busfahrkarte bekommen, weil mir ca 400m fehlen. Im Sommer kann ich natürlich Fahrrad fahren, nur zur Zeit darf ich ja leider nicht wegen meines Schädelbasisbruchs. Im Winter werde ich sowieso eine Buskarte benötigen. Als ich meiner Mutter davon berrichtete war sie halb am ausrasten, 350€ kostet so eine Karte im Jahr und wir habens wirklich nicht so Dicke, aber irgendwie wird das wohl schon geregelt werden.

Meine Mutter zwang mich heute morgen mal wieder ein Brot zu essen, ich reduzierte es auf ein halbes. Mittags gabs Suppe und Abends einen Salat, leider auch ein Brot dazu. Kalorien zählen habe ich schon seit einer längeren Zeit aufgegeben, aber ich denke ich werde wieder damit anfangen, sonst wird das mit mir ja nie was. Noch 4 Wochen, dann darf ich wieder Sport machen. Ich sehne diesen Moment herbei, ich hoffe die Zeit wird schnell vergehen.

Good Night. Janey♥

6 Stunden, dann in die Hölle.

Noch ein paar Stunden dann geht der Alltag wieder los. Ich mag gar nicht daran denken.
Gerade habe ich mir meine Nägel lackiert. Ab morgen muss ich wieder jeden Tag meine undurchdringbare Maske aufsetzen. Mir geht es gut! Das wird wahrscheinlich die erste Lüge sein die ich ausprechen werde, ich kann gar nicht darauf warten. Ich muss erstmal nur 3 Tage überstehen, wie schlimm können diese Tage schon werden? Höchstwahrscheinlich werden mich alle fragen wo ich die die 7 Wochen vor den Sommerferien war, tja leider habe ich mir noch keine Antwort bereit gelegt. Wenn der Moment kommt finde ich schon eine, hoffe ich.
Dienstags wie immer ist mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychologin. Ich war erst dreimal bei ihr. Ich bin mir immer noch nicht sicher ob ich was mit ihr anfangen kann. Sie fragt mich viel, aber eigentlich bleibt sie immer nur an der Oberfläche, nie schafft sie es ganz tief zu graben. Ist es normal das man selber nicht so viel redet und die Psyochologen viel fragen? Ich weiß irgendwie einfach nicht was ich erzählen soll, ich fühle mich unwichtig. Ich bin eine Zeitverschwendung. Bestes Beispiel dafür, war gestern, meine Freundin hat mich einfach vergessen. Ich habe eine halbe Stunde gewartet und da mein Handy zur Zeit kaputt ist konnte ich sie nicht einmal erreichen, also führte mein Weg wieder nach Hause. Toll!  Ich frage mich bloß wofür ich mich noch aufraffen soll, wenn es sowieso nichts bringt. Das Leben ist einfach scheiße.
Ich habs nicht so mit den Übergängen also mache ich einfach absätze.

Abnehmen. Ich esse den ganzen Tags nichts und Abends zwingt mich meine Mutter dann ein Brot zu essen. Ich wollte keine Butter und sie schreit mich deswegen an. Ich verstehe es nicht. Ich esse doch, darüber sollte sie sich doch mal freuen. Egal was ich tue, ich lüge sie an, das ich etwas in der Stadt aß, aber sie will nur mit eigenen Augen sehen wie ich esse. Ich hoffe das ich sie wenigstens überzeugen kann das ich in der Schule was gegessen habe und dann nichts mehr brauche. Mal sehen wie sich das entwickelt.

Jetzt gucke ich mal Grey's Anatomy weiter. Will bald ins Bett kommen.

Nacht. Janey♥

Spiegel lügen nie!

In jedem Spiegel in dem ich mich betrachte sehe ich ein widerwärtiges, ekeliges, speckiges Monster. Ein anderer Ausdruck wäre nicht zutreffend. Gerade saß ich eine halbe Stunde vor meinem Spiegel und sah mich an, jeder Zentimeter meines Körpers, egal wo man hinsieht, ist schwabbelig und unausstehlich. Nicht nur einmal habe ich den Gedanken in einem falschen Körper zu stecken. Ich will dünn,schlank, zierlich und perfekt sein! Aber vielleicht ist das mein Fluch, meine Aufgabe auf der Erde die es zu bewältigen gilt, solange ich nicht dünn bin darf ich nicht gehen. Ich strenge mich an, aber es genügt nicht. Ich muss meine gesamte Energie auf das Essen, bzw. das nicht Essen fokussieren. Ich habe so einige Probleme damit, ich habe schon so viele Versuche unternommen, immer mit dem Gedanken ich schaffe das, obwohl ich im inneren nach höchstens dem fünften Versuch schon wusste ich kann es nicht. Ich versuche mir nur etwas einzureden, damit ich wenigstens ein paar Tage durchhalte.
,,Du kannst es nicht, du bist nicht stark genug! Du bist schwach und dein Wille ist beinahe nicht vorhanden. Wieso kämpfst du , wenn man das was du tust überhaupt so nennen darf, wenn du trotzdem verlierst? Du weißt es doch ganz genau, du bist eine undisziplinierte und schlampige Person die nichts auf die Reihe bekommt." Solche Dinge flüsterte Anfangs meine innere Stimme zu mir, jetzt schreit sie förmlich.
Ich kann nicht mehr so weiter machen, ich bin kaputt und völlig ausgelaugt. Ich  habe heute versagt. Ich konnte nicht mal so jämmerlichen Keksen wiederstehen. Ich hatte nicht mal Hunger, ich wollte nur... ja genau was wollte ich eigentlich? Ich weiß es nicht. Und als ob das nicht schon genug ist pfeife ich mir am Abend noch ein Brötchen und Nudelauflauf hinein. Ich bin so eine Versagerin! Weshalb schaffe ich nicht einmal das was ich mir vornehme? Die anderen schaffen es doch auch!
Die Zahl auf der Waage hat mich heute ziemlich runtergezogen. Ich gebe meiner Mutter die Schuld. Sie zwang mich gestern zu Mittag zu essen, ich weigerte mich, sie wollte mich sonst aber nicht aus dem Haus gehen lassen. Ich könnte sagen ich hätte keine Wahl gehabt, aber es gibt immer eine Wahl. Trotzdem aß ich die fettigen schleimigen Nudeln und Abends als ich mit meinen Freundinnen in einem Restaurant saß schaufelte ich auch noch einiges in mich hinein. Tag gelaufen und der Morgen heute auch. Ich war noch optimistisch, das ich das heute wieder rausholen würde, die 400g, aber Pustekuchen.
Ich träume von einem Körper der mir nicht gegeben wurde. Andere würden sagen Gott hat es so gewollt, aber ich sage das Gott mich genau so schuf. Er wollte das ich lerne diszipliniert zu sein und wie ist kämpfen zu müssen.
Morgen nehme ich den Kampf wieder auf. Auch wenn ich pessimistisch bin, vielleicht übertreffe ich mich am Ende sogar selber. Und wie heißt es so schön? Zwei Schritte vorwärts, einen Schritt zurück.

 Morgen werde ich mich nicht auf die Waage stellen, ich will einen besseren Start in den Tag als heute.

Janey♥

Ananas

Yeah, bisher läuft alles wie am Schnürchen. Mein Magen ist gestopft mir 150g Ananas. Ich hoffe dabei bleibt es auch.
Heute war ich das erstemal mit I. bei der Fahrschule, es war ganz okay soweit, ich werde mich jetzt anstrengen ganz schnell damit durchzukommen.
Als ich am 4.06 diesen Jahres in die Klinik kam wehrte ich mich mit all meinen Kräften dort zu bleiben. Ich war und bin immer noch davon überzeugt das wenn ich denn Willen habe aufzuhören, wobei ich nicht genau definieren kann womit aufhören, das ich es kann. Ich habe mich seit 4Wochen nicht übergeben. In manchen Momenten verspüre ich den Drang, wenn ich einfach zu viel gegessen habe, aber ich schaffe es auch an etwas anderes zu denken. Bisher funktioniert das ganz gut. Man muss dazu sagen, das ich erst im September-Oktober anfing mit dem brechen, dies ist nicht eine allzu lange Zeit, 9 Monate um genau zu sein. Im April war mein absoluter Tiefpunkt, ich quälte mich zur Schule und anderen Aktivitäten förmlich hin. Ich wollte nicht mehr, alles war schwarz und nichts machte auch nur annähernd Spaß. Eines morgens, es war der 17April brach ich zusammen. Ich weinte und konnte nicht aufhören, die Tage waren zu grau. Meine Mutter schaffte es diesmal aus mir herauszuquetschen was mich bedrückte. Natürlich gab ich nicht sofort zu was los war, aber ihr war hinterher klar das es so nicht weiter gehen konnte, Sie schlürfte mich zu unzähligen Ärzten, Heilpraktikern und Psychologen.Ich bereute es meiner Mutter anvertraut zu haben.
Als ich einen Brief auf dem Schreibtisch meiner Mutter fand, auf dem stand ich müsse in einer Woche in die Klinik konnte ich es nicht glauben. Das Wochenende über weinte ich und fraß und fraß alles was in der Nähe war. Ich wollte nicht weg, ich wollte zu hause bleiben, denn zu dem Zeitpunkt ging es mir verhältnismäßig gut.
Im nachhinein war die Klinik eine gute Entscheidung von meiner Mutter auch wenn es anfangs sehr schwierig war.

Morgen gehe ich mit zwei Freudinnen Abends essen. Das ist gar nicht gut. Dann werde ich den ganz Tag über nichts anderes Essen können. Leider wissen die zwei Bescheid das ich Bulimie hatte/habe, was auch immer. Ich hoffe das es trotzdem gut wird.

Janey♥

Jeder Tag eine neue Hürde

Heute Nacht bin ich mal wieder wach, wie eigentlich immer. Nachts kann ich besser denken ich muss mich nicht mit anderen Menschen beschäftigen, kann allein sein so wie ich es am liebsten habe.
In den Ferien um zwei Uhr aufstehen, läuft! 
Ich bekam nachträglich zum Geburtstag, der am 25August war von meiner Freundin ein Gutschein fürs Holi Festival am kommenden Sonntag. Ich freute mich riesig und auch jetzt würde ich es tun wenn ich denn hingehen könnte. Da ich mir vor ca. zwei Wochen ein Schädel-Hirn-Trauma zugezogen habe, 4 Tage im Krankenhaus war und den Auftrag habe mich immer noch zu schonen fällt die Aktivität flach. Heute versuchte ich Fahrrad zu fahren. Anfangs ging alles gut, dann bekam ich jedoch wieder Höllenkopfschmerzen und totalen Schwindel. Ich bin froh überhaupt zu hause angekommen zu sein. Ich darf nichtmal Sport machen und kann es nicht, das ist eine Qual. Kalorien können nicht verbrannt werden, sie dürfen gar nicht erst in meinen Körper gelangen. Ich muss es schaffen. Ich glaube es könnte meine letzte Chance sein dünn zu werden. Natürlich geht dies nicht einfach so, harte Arbeit steht vor mir und wenn ich endlich die verordneten 6 Wochen ohne Sport hinter mich gebracht habe werde ich wieder richtig loslegen. Ich hoffe zwar das ich schon früher wieder anfangen kann, aber dies ist nicht sicher.

Ich liebe diese Tage wo ich einfach nur in meinem warmen Bett liegen kann, mich verkriechen und keine einzige Menschenseele sehen muss. Ein anderer Teil von mir ist aber Lebensfreudig, er hat eigentlich die schwächere Stimme, jedoch kommt auch sie manchmal zum Vorschein. In den kommenden Tagen steht einiges an. Morgen, bzw. heute fangen I.  und ich mit der Fahrschule an. Eigentlich wollten wir schon im April diesen Jahres starten, aber da ich einer Klinik war (7Wochen) und wir im Urlaub waren (Frankreich 2 Wochen Surfen) zögerte es sich immer weiter hinaus, nun ist auch kein idealer Zeitpunkt aber ich denke den perfekten Zeitpunkt gibt es nicht.

Ich bin mir noch nicht sicher ob ich den Blog behalten soll oder es besser wäre wenn ich ihn lösche. Natürlich könnte ich abwägen was besser wäre, aber ich denke das muss mein Bauchgefühl entscheiden.

Gute Nacht wünsche ich euch ♥ Janey

Nummer EINS

Mein aller erster BlogEintrag seit langer Zeit. Ich vermisste es sehr zu schreiben, obwohl es auch mit Stress und oft auch wenig Lust verbunden ist. Jedoch habe ich gemerkt wie es mir das letzte mal half abzunehmen. Natürlich war es auch da nicht immer einfach und wahrscheinlich wurde ich durch meine Homepage in die Essstörung nur noch weiter hineingezogen. Anfangs kerngesund und am ende in einer Klinik. Ich hätte nie gedacht das es soweit hätte kommen können. Ich meine ich bin immer noch dick. Mit Bulimie kann ich nicht abnehmen. Bei mir funktioniert nur die eine Methode: So wenig essen wie möglich. Ich muss dort wieder hinkommen. Ich will mit einem Apfel auskommen und nicht mit Süßigkeiten, Massen an Kohlenhydraten, Fetten und Eiweißen. Ich werde mir ab heute vornehmen wieder Loszulegen, abzunehmen und werde dies auch durchziehen. 
In den nächsten Tagen versuche ich mitzuteilen wie mein Leben aussieht, was zur Zeit passiert ist und aus meiner Vergangenheit werde ich auch berichten.

Jetzt bin ich einfach nur froh, das ich diesen Schritt geschafft habe, mir meinen eigenen Blog zu erstellen.
Bis morgen.  Janey♥