Wo bist du?

Habe mir gerade Videos auf YouTube angeschaut, natürlich über Essstörungen. Die können ziemlich triggern. Ich sehne mich nach der Zeit im letzten Jahr, wo ich einige Kilo Fett verlor. Ich war fast bei den 60kg und nun? Ich wiege 75kg. Ganze 15kg mehr, wie ist das möglich?
Ich weiß einfach, dass mich nichts glücklich machen kann, außer eine kleinere Zahl auf der Waage. Wie soll ich mich mit anderen Dingen beschäftigen können, wenn ich diese Gedanken einfach nicht loslassen kann? Ich habe es versucht, aber ich habe nichts, was mir ansatzweise so viel bedeutet, wie mein Gewicht. Ich habe das Gefühl, dass wenn ich das nicht auf die Reihe bekomme, ich gar nichts schaffen kann.

 

Was wünscht du dir?

Jeden Tag begutachte ich Körper. Wer hat den perfekten?
Beine, Po, Bauch, Arme? Kein Gramm Fett zu viel auf den Rippen?
Jeden Tag suche ich diese eine Person.

Die hässliche Wahrheit:

So gut wie jeder hat Sie! Die perfekte Figur. 

Ich wünsche mir doch nur so zu sein:
Dünn, zierlich, einfach perfekt!

Ich träume seit Tagen. Auch wenn ich nur mal kurz, für 10min die Augen schließe kommen Bilder und Geschichten in meinen Kopf. Sonst träume ich nie so viel. Träume sind manchmal total schön, manchmal bin ich dünn, habe abgenommen und bin so wie ich sein will. Aber genau dass ist das Problem, es sind Träume!

Family und soo...

Die Woche verging so schnell, und ich hab absolut keine Zeit zum schreiben gefunden. Tut mir furchtbar Leid, aber jetzt bekommt ihr mal wieder neuen Stoff.
Interessantes gibt es eher weniger zu erzählen. Aber mir geht es richtig gut mit dem Sport und regelmäßige, Essen. Mein Gewicht macht mich aber immer noch total fertig.
Das Wochenende arbeite ich auf einem Weihnachtsmarkt, das ist total gut, da ich eigentlich immer unter Geldknappheit leide. Es ist ziemlich anstrengend von Mittags bis Abends und meine Füße schmerzen vom vielen stehen.
Gerade eben fragte meine Mutter, meine zwei Brüder(20,14) und mich, wie wir uns vorstellen, dieses Jahr Weihnachten zu verbringen. Meinen Vater sehe ich gerade wenn es hochkommt 2x die Woche, obwohl wir zusammen wohnen. Natürlich eröffnete meine Mutter uns mal wieder, dass sie vorhabe auszuziehen. Das letzte Mal, vor ca. 4 Monaten, an meinem Geburtstag erzählte sie das Gleiche und es passierte einfach überhaupt nichts. Ich hab ihr gesagt, dass ich ihre leeren Worte hasse und ich eh nicht daran glaube das sich etwas verändern wird. Sie versuchte Erklärungen zu suchen, die nichts damit zu tun haben. Es regt mich einfach nur so auf. Sie denkt mich würde es total treffen, wenn wir ausziehen, aber mir ist es scheiß egal geworden. Meine Brüder müssen damit wohl eher zurecht kommen.
Es ärgert mich, dass sich niemand in die Situation meines Vaters hineinversetzen kann. Meine Mutter macht ihn dauerhaft schlecht und versucht uns mit allen Mitteln auf ihre Seite zuziehen. Grauenvoll!

Genug vom Family-Drama. Es gibt da so einen Kerl. Ich würde sagen, ich hab ein Auge auf ihn geworfen. Leider! Ich weiß, dass er für mich immer unerreichbar sein wird und ich niemals eine Chance bei ihm haben könnte. Ich glaube, er spukt leider schon in meinen Gedanken herum, dass ist überhaupt nicht gut! Klar, ich rede mit ihm, habe bisher zweimal mit ihm geschrieben, aber er sieht mich glaube nicht als jemanden, die von Interesse sein könnte. Ich bin einfach nut irgendwie da.

♥

Was tu ich hier?

Ich bin so unglaublich müde. Es läuft irgendwie nicht so gut.
Ich bin total auf Süßigkeiten fixiert ich will nur noch Schokolade, das ist schrecklich.
Meine Deutschklausur habe ich voll verkackt und Schule geht mir so aufn Geist. Ich hasse das frühe Aufstehen und das Gefühl Außenseiter zu sein, auch wenn ich so viele "Freunde" habe.
Außerdem hat mir meine "beste"(keine Ahnung ob sie es noch ist) Freundin gesagt, dass sie das Gefühl hat ich würde sie nicht mehr mögen und abweisen. Ja, Sie hat recht, ich will lieber allein sein, aber immer muss ich mich rechtfertigen.
Zur Zeit tu ich einfach nur das was ich gesagt bekomme, oder was von mir verlangt wird.
Gleich hab ich Fahrstunde, hab ich auch keine Lust zu. Nichts macht mir Spaß, alles ist Zwang.

Ich will bloß schlafen!



Ich freu mich immer so sehr über eure Kommentare, vielen Dank. ♥ Auch an meine Follower!

Wochenende. Puhhh.

Wo fange ich bloß an zu erzählen?
Also am Freitag war ich erst bei einer neuen Psychologin, meine Mutter schleifte mich dort hin. Das Gespräch mit ihr war eigentlich ziemlich ok, fast gut, Ich konnte gut mit ihr reden und wir haben sogar gelacht. Das erste Mal bei einer/m Psychologen/in habe ich offener geredet. Trotzdem gehe ich nicht nocheinmal hin, zumindest nicht in nächster Zeit, erst wenn ich mich bereit dazu fühle und wirklich eine Therapie beginnen möchte. Meine Mutter fand es erstaunlicherweise in Ordnung.
Am Freitag Abend hatte ich meinen Termin im Fitnessstudio. Ich war etwas aufgeregt und wusste nicht was mich erwartet. Erst haben wir meinen Plan gemacht, welche Gerte und so was, im nächsten Schritt zeigte und erklärte sie mir die Geräte. Nach der Stunde habe ich mir ein Bild machen können und natürlich gehe ich wieder hin, ich fand es ziemlich gut und auch die Trainerin war richtig nett zu mir. Morgen gehe ich wieder hin, ich hab etwas Angst, da ich die ganzen Einstellungen für die Geräte nicht mehr weiß, aber ich denke, dass ich das schnell lernen werde. Außerdem fängt jeder mal an und macht etwas falsch.
Am Samstag bin ich mit einer Freundin in die Stadt zum shoppen oder auch bummeln gefahren. Ich habe einen neuen Pulli und ein neues T-shirt gefunden. Ich bin froh darüber, denn immer wenn ich etwas anprobiere und dann ich in Spiegel sehe und mich anschaue wider ich mich an, was dazu führt, das ich meistens nichts kaufe.
Heute Morgen hatte ich Mathenachhilfe, das erste Mal seit lange Zeit. Es war echt gut und ich habe wirklich wieder Hoffnung. Heute habe ich den ganzen Tag fast nur mit Hausaufgaben verbracht oder lernen. Naja, muss auch mal sein.
Das Wochenende lief es mit dem Essen leider überhaupt nicht gut. Ich hoffe das ich die Woche wieder besser hinbekomme. Ich will meine Fressattacken endlich loswerden.

Ich wünsche euch morgen einen Guten kraftvollen Start in die Woche.♥

Der Wille ist da. Stark genug?

Seit ich Morgens,Mittags,Abends und Nachmittags eine Zwischmahlzeit zu mir nehme geht es mir irgendwie etwas besser. Ich habe mehr Energie für die Schule und bin nicht völlig ausgepowert wenn ich nach Hause komme. Ich traue mich nicht auf die Waage zu gehen, weil ich ziemlich sicher weiß das ich wieder zugenommen habe und das wäre nur wieder ein Schritt in die falsche Richtung für meinen Kopf. Ich würde wieder in meine alten Muster zurück fallen. Natürlich muss sich mein Körper erst wieder an die regelmäßigen Mahlzeiten gewöhnen, damit mein Stoffwechsel wieder langsam in Gang kommt. Manchmal habe ich Abends das Bedürfnis richtig viele Süßigkeiten in mich reinzustopfen. Ich mag Süßigkeiten nicht mal mehr gerne, aber ich muss irgendwas essen. Seit einer Woche mach ich mir dann eine Riesen Schüssel Salat, klar mit fettiger Soße und leider auch Fetakäse, aber der ist immer noch besser als Süßigkeiten nach denen ich sofort kotzen will. Und dann esse ich halt diese ganze Schale Salat, aber überschlägt man das Ganze einmal Kalorientechnisch hat der Salat natürlich immer noch viel weniger Kalorien als die Süßigkeiten, die zudem noch total ungesund sind. Bisher kann ich das mit meinem Gewissen ganz gut vereinbaren.
Ab morgen heißt es ab ins Fitnessstudio. Ich freue mich da total drauf. Endlich kann ich mich wieder richtig auspowern. Klar ich habe vor dem ersten Besuch ziemliche Panik, fremde Leute und so, aber ich denke das legt sich nach ein paar Mal.
Schule läuft so lala. Ich will mich bessern, ich will das Abi schaffen, aber dafür muss ich jetzt echt was tun. In Englisch habe ich mir überlegt werde ich mir jetzt erstmal ein paar Bücher auf Englisch natürlich zulegen die ich schon gelesen habe, damit ich sie ein wenig verstehe und ich habe Hoffnung das mein Textverständnis in der Schule dadurch besser wird. In Mathe muss ich wohl Nachhilfe nehmen. Ich weiß nur noch nicht genau bei wem. Und in allen Fächern muss ich mich mehr am Unterricht beteiligen.

Wandlung ist notwendig, wie die Erneuerung der Blätter im Frühling.

Vincent van Gogh

Veränderung.

Seit du selbst die Veränderung, die du dir wünscht für diese Welt.

 Mahatma Gandhi

Gestern Abend und heute morgen waren gezeichnet von Flashbacks. Die ganze Zeit schossen irgendwelche beliebigen Erinnerung durch meinen Kopf. Ich spielte Szene für Szene ab, verstand nicht warum. Irgendwann dachte ich dann, dass das nicht alles gewesen sein konnte. Ich möchte rückblickend sagen können, dass ich Momente in meinem Leben hatte, die ich nicht missen möchte, doch davon gibt es unglaublich wenige. Als ob ich um sonst auf dieser Welt bin.

Ich weiß das sich etwas ändern muss. Ich weiß nur nicht wie.

Mein erster Plan,den eigentlich meine Mutter machte, weil ich heute morgen wieder nicht ganz bei mir war, ist erstmal, dass ich geregelte Mahlzeiten einnehme. Dazu kommt dann natürlich auch noch Sport. Meine Mutter wird einen Termin in ihrem Fitnessstudio vereinbaren, wo ich dann meinen individuellen Trainingsplan erstellt bekomme. Das hört sich doch erstmal ganz gut für diese Woche an.

Schule läuft gar nicht. Ich komme mir so unglaublich dumm vor. Ich glaube ich bin wirklich dumm. Ich will doch aber irgendwie mein Abitur schaffen. Ob und vorallem wie, steht in den Sternen!