Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.

 Mein Vater kommt in mein Zimmer:
"Bist du wach?"
"Ja wieso?"
"Tust du mir einen gefallen?"
"Kommt drauf an, was für einen?" Oh Gott, was kommt jetzt?
"Das ist echt nicht leicht, aber so soll und kann es doch nicht weitergehen. Ich will dich nicht verliehren. Ich verstehe nun endlich was ich falsch gemacht habe. Ich habe sehr lange gebraucht um dies zu verstehen, um Klarheit zu schaffen. Unsere Familie soll nicht kaputt gehen. Lass uns zu R fahren, reden und ihr im Garten helfen."
Wann versteht ihr das endlich alle? Unsere Familie ist schon längst kaputt! "Mhm.."
"Hast du Angst?"
"Wovor sollte ich Angst haben?" Wenn er sagt reden, heißt es schweigen, also was soll das bringen? "Okay, ich komme mit!" Ich weiß was für eine Überwindung ihn es gekostet haben muss in mein Zimmer zu kommen und zu fragen.
 "Es muss ja nicht lange sein und wenn du sagst es reicht, kehren wir wieder um."
"Ok, ich mach mich fertig."

Meiner Patentante im Garten und im Haus geholfen. Mir meinem Vater Smalltalk geführt ansonsten nichts. Ich bin enttäuscht! Was hat der Tag mir gebracht?
Natürlich hatte ich eine schöne Zeit mit R. Ich liebe wie Sie denkt. Sie ist ein Freigeist. Es kommt mir vor als wären wir gleich, beide ein wenig verrückt. Sie sagt immer:"Ich kann niemanden ändern, ich hole jeden Menschen dort ab, wo er gerade ist." Sie versucht nicht jemanden zu ändern, sie liebt ihn mit seinen Ecken und Kanten. Sie ist zur Zeit die einzige Person bei der ich mich geborgen und verstanden fühle.


Meine Familie wird sich nie ändern, Ich werde mich nie ändern.

Gedanken, Gedanken...

Nachts vergesse ich die Zeit, bin wach und denke nicht ans schlafen. Es kommt mir so vor als würde meine ganze Energie für diese Zeit aufbewahrt werden. Ich bin voller Tatendrang. Tags träume ich vor mich hin, tue nichts. Eigentlich wartet mein Organismus nur auf den Abend.
Heute morgen um 11Uhr trat ich meinen Termin bei einer (Heil-)Psychologin an. Natürlich mit riesiger Vorfreude.
Mir geht es schlecht. Das ist Tatsache, aber ich kann mir im Moment nicht helfen lassen. Ich will mir im Moment nicht helfen lassen. Erst plauderte ich etwas, blockte aber sofort ab als sie meine Meinung zur Situation in der Familie wollte. Meine Mutter und mein Vater sind öfters bei mir, was mich skeptisch macht. Ich hab das Gefühl, dass Sie in dem Interesse meiner Mutter antwortete und nicht mir helfen wollte. Sie sieht das Problem eindeutig in der Familie. Aber wollte nicht einmal wissen wie es mir mit Essen ergeht oder was meine wirklichen Probleme sind.
Habe am Dienstag festgestellt ich habe große Angst vor den Personen aus meinem Verwandtenkreis. Der Geburtstag meines Bruder war der Anlass für die Versammlung. Ich traute mich den ganzen Nachmittag bis Abends nicht nach unten, obwohl ich sogar einige Versuche startete die Treppen hinab zu gehen.
Zurück zu meinem Termin. Da ich nicht das Gefühl hatte, Sie würde mit mir in meinem Interesse reden blockte ich ziemlich schnell ab.
Das letzte mal als ich bei ihr war, wurde ich danach in eine Klinik verfrachtet. Meine Mutter hat die Idee mich erstmal ins Ausland zu schicken. Sie denkt, ich würde glücklicher sein, da ich dann nicht so in der Familie bin und Abstand bekomme. So ein Quatsch.
Mein Kopf ist so voll, zu gleich aber total leer. Ich muss meine Gedanken ordnen.
Ich will dünn sein!

Schönes Wochenende wünsche ich noch♥

Facharbeit

Die Woche war absolut katastrophal. Meine Mutter will mich wieder irgendwo hinschicken, damit sie mich "heile" machen. Dem Ganzen versuche ich entgegenzuwirken, erstmal nett sein, reden und Samstag gehts wieder zur Psychologin, die arbeitet Privat. Aber davon morgen mehr, ich habe gerade ein Problem.
Morgen muss ich eine Idee für ein Thema für eine Facharbeit in Deutsch meinem Lehrer mitteilen. Ich überlege schon den ganzen Tag, da es erst seit heute fest steht, dass ich in Deutsch schreiben werde. Ich habe nicht viele Ideen, um genau zwei zu sein. Eine finde ich ziemlich genial, weiß allerdings nicht ob mein Lehrer dieses Thema akzeptieren würde. Ich wollte "Iphigenie auf Tauris" mit "Tribute von Panem" vergleichen. Mir ist klar, dass "Tribute von Panem" kein deutsches Buch ist, aber es wäre irgendwie perfekt. Die andere Idee wäre "Die Physiker" von Friedrich Dürrenmatt zu untersuchen, dabei entweder besonders die Morde zu berücksichtigen oder Möbius und seine Forschungen. Dazu würde ich das wieder ein Drama oder Roman aussuchen und vergleichen. Ich habe etwas Angst vor dem Gespräch mit meinem Lehrer, er denkt ich würde ihn nicht mögen, was ich sehr wohl tue. Ich weiß nicht genau, aber ich habe immer Angst vor Gesprächen mit Erwachsenen.

Wünscht mir Glück für morgen, euch einen schönen letzten Wochentag :)

Zerstört!

Ein Wrack. Nicht mehr zu gebrauchen. Eine Hülle. Ein Mensch ohne Seele. Völlig am Ende!
Die Tränen laufen mir übers Gesicht. Kann mich nicht bewegen. Bin starr vor Entsetzten. Wer bin ich geworden? Wer hat mich zu diesem Menschen gemacht? Ich bin völlig zerstört, mein innerstes ist zersplittert. Ich sehe keine Ende! Wann hört das Alles auf? Wann gibt mein Innerstes Ruhe? Wann hört es auf  zu schreien? Bitte, hör auf! Ich halt das nicht mehr aus! Jeder Tag zerreißt mich. Ich gehe kaputt. Die Hoffnung ist fort, mein Weg verloren. Zu nichts zu gebrauchen! Zu wem kann ich gehen? Keiner hört mir zu!
Ich will gehen.

Doch jeder denkt: "MIR GEHT ES GUT!"

Nix los.

Oh mein Gott! Mir geht es mal wieder richtig beschissen. Ich weiß nicht wie ich diese ganzen Hochs und Tiefs überstehen kann. Das Wochenende war rückblickend nicht so toll wie erwartet. Ich bin total müde, habe sehr viel gegessen und besoffen war ich eher teilweise. Freitag musste ich mich um meine Freundin kümmern und Samstag hatte ich einfach keinen Bock. Ich hatte zu viele Gedanken in meinem Kopf, die leider immer noch nicht verschwinden wollen.
Das Jahr ist fast schon wieder vorbei und ich habe einfach überhaupt nichts geschafft. Ich bin ein Hoffnungloser Fall. Dieses Jahr ist ein verschenktes Jahr voller Qualen, so wie das zu vorige auch. Wie soll das Leben bloß mit mir weiter gehen? Ich sehe da echt keine Zukunft.

Es tut mir Leid das ich so ein Trauerkloß bin und so viel rum jammere, aber es geht gerade irgendwie nicht anders.

Schönen Start in die Woche euch Lieben ♥

Saufen und sooo..

Ich bin sozusagen auf'm Sprung, wollte mich nur noch einmal kurz melden.
Mir geht es eher nicht so gut, freue mich nicht auf heute Abend/Nacht, aber endlich wieder saufen. Ich bin keine Alkoholikerin, aber ich liebe es einfach. Mit meinem Outfit bin ich nicht so zufrieden, mein Speck an den Hüften ruiniert das Ganze am meisten! Naja, wenn ich getrunken habe merke ich das ganze sowieso nicht mehr. Aber wieso zum Teufel muss ich so fett sein?? Ich verstehe es nicht!

Muss mir jetzt noch eben meine Nägel lackieren. Ich hoffe der Abend wird gut. Ich weiß nicht so recht, da ich sonst immer mit anderen feiern gehe und ich es komisch finde mit anderen feiern zu gehen. Naja, ich werde es testen.

Auf eine Gute Nacht♥

Wieso, weshalb, warum?

Keine Ahnung was ich hier soll.

Keine Ahnung wer ich bin.

Keine Ahnung wieso.

Hallo Depressionen, da seit ihr ja schon wieder, ich habe euch gar nicht vermisst!
Ich weiß einfach das ich niemals dünn sein werde. Der leere Teller, der neben mir steht, sagt es mir. Die Pizza verschwand vor kurzer Zeit in meinem Bauch und dieser quillt nur so über meinen Hosenbund. Gerade trank ich genug Wasser um mich gleich mal wieder zu übergeben. Ich komm aus diesem Teufelskreis schon wieder nicht raus.
Abnehmen wollen -> wenig essen -> eine Mahlzeit zu viel -> Angst das es meinen Tag versaut ->Übergeben
Und dann beginnt alles von Vorne. So ist es immer und so wird es auch immer bleiben. Trotzdem vermute ich, bzw. weiß ich, dass ich zugenommen habe. Jeder weiß, das nicht alles wieder rauskommt, ein Teil bleibt immer.

Ich hatte mich so auf das Wochenende gefreut, Party und saufen, jedoch sieht das jetzt schon wieder anders aus. Ich muss etwas zum anziehen finden wo ich meinen ganzen Speck verstecken kann und selbst dann sieht man ihn noch. Ich muss Tausende von Kalorien zu mir nehmen um endlich abschalten zu können und Spaß zu haben. Und wenn das nicht klappt muss ich so tun als hätte ich Spaß. Manchmal wenn ich trinke schlägt meine Laune nicht in das positive um, nein, mir geht es noch dreckiger als sowieso schon.
Was kann ich denn bitte tun?! Therapie hilft mir nen Scheißdreck und der Klinikaufenthalt hat mir auch nicht viel gebracht. Hört dieser Scheiß denn niemals auf?