Gute Laune? Von wegen!

Gestern dachte ich es könnte zur Zeit nicht besser laufen. Es hat alles gut funktioniert und irgendwie war ich nicht ganz unzufrieden. Heute wendete sich das Blatt wieder komplett, eigentlich schon gestern Abend.
Abends bekomme ich totale Fressflashs. Gestern stopfte ich wieder Unmengen von Süßigkeiten in mich hinein und erbrach anschließend. Die Prozedur wiederholte sich heute Spätnachmittags. Ich weiß nicht was ich dagegen unternehmen kann, ich fühle mich in den Momenten so hilflos und ich weiß auch nicht. Ich kann meine Gefühle nicht beschreiben. Ich fühle mich allein und dann esse ich einfach drauflos.
Ich erzähle eigentlich niemanden wirklich etwas von mir oder meinen Gefühlen, jedesmal verstehen die Leute mich nicht oder ich bin einfach paranoid und denke sie halten mich für verrückt. Wem kann ich wirklich zeigen wer ich bin. Ich traue mich nichts von mir Preis zu geben, weil ich weiß es wäre ein fataler Fehler, aber lebt man wirklich nur für sich? Ich kann es irgendwie nicht verstehen. Sind wir alle allein?
Es ist etwas neues in meinem Kopf dazu gekommen. Ich weiß nicht was es ist, aber es macht mir Angst. Seit vielleicht einer Woche versuche ich mich zu verletzen. Klar, ich hatte auch schon früher mal ein Messer oder sonst etwas in der Hand, aber ich konnte es nie durchziehen, deswegen habe ich zu einer anderen Methode gegriffen.  Einfach so kraftvoll wie es geht meinen Arm gegen den Schrank,die Wand oder mein Bett schlagen. Gestern waren meine Arme total rot und haben gepocht. Heute morgen zeigten sich dann viele blaue Flecken. Ich liebe es einfach draufzudrücken und etwas zu spüren. Keine Ahnung wieso ich das mache oder was ich in dem Moment denke, aber es tut gut... irgendwie.

Janey♥

Hilfiger

Hallo ihr Lieben :)
Heute habe ich einen schulfreien Tag, darüber bin ich total froh.
Eben aß ich ein Apfeljoghurt(127kcal), dazu wird heute Abend noch ein kleiner Salat kommen. Dann wäre ich ganz zufrieden mit dem Tag.
Gleich werde ich mich mit meinen Hausaufgaben rumschlagen müssen und wenn dann noch Zeit ist müsste ich mal aufräumen.
Ich schreibe lieber gar nicht mehr davon was für Sport ich gerne am nächsten Tag machen würde, ich schaff es sowieso nicht es einzuhalten. Ich bin nicht ehrgeizig genug.
Trotzdessen zeigte mir die Waage 200g weniger an. Nicht viel aber ein Schritt in die richtige Richtung. Dies motiviert mich auch etwas nicht aufzugeben.

Heute angekommen *-*. Normalerweise bin ich nicht so der Markentyp und normalerweise geb ich auch nicht so viel Geld für Schuhe aus, aber Mama hat bezahlt. Und sie sehen doch ganz passabel aus oder?

Die werde ich heute gleich mal testen. Ich hoffe ich fühle mich nicht angestarrt, weil immer wenn ich etwas trage was ein teurer ist, denke ich das mich alle für einen Wannabe halten. Ist es dumm sich so viele Gedanken darüber zu machen, was andere davon halten was für Schuhe ich trage? Ich glaube schon. Aber ich mach mir über alles Gedanken. Zum Beispiel kann ich meine Winterjacke nicht tragen, weil ich darin noch breiter aussehe, als ich sowieso schon bin. Diese Schuhe machen meine Beine noch fetter als sie sowieso schon sind. Ich kann kaum aus dem Haus gehen ohne mir Gedanken darüber zu machen wie fett ich in welchem Kleidungsstück aussehe. Dies trägt nicht unbedingt dazu bei meinen Körper zu akzeptieren, aber dass werde ich bestimmt niemals können.

Janey♥

#erstaunlich gut gelaunt

Tag um Tag

Wieso bin ich so unzufrieden mit mir? Eine 3+ im Deutsch Lk bei einem Lehrer der sehr streng bewertet ist nicht schlecht. Aber sobald ich weiß das jemand besser als ich ist, finde ich es Grottenschlecht. Nirgends bin ich besser als andere. Nirgends bin ich gut. Kann ich überhaupt etwas? Ich kann nichts!
Habe heute morgen fettreduzierten Joghurt gegessen, in der Mittagspause einen Apfel und dann leider zuhause Kartoffelsalat. Der Tag fängt so gut an und dann das! Egal was ich mache, nichts funktioniert. Ich wollte ja eigentlich joggen gehen, bin aber zu faul. Heute Abend mach ich mir noch einen Salat und dann auch schlafen, bin voll müde. Morgen habe ich zum Glück Studientag und muss nur von 17-20 Uhr zum Berufswahlforum. Schön ausschlafen und den Tag genießen. Gehe dann morgen aber schwimmen.
Ich bin total froh das ich nicht das Wochenende über zugenommen habe, abgenommen aber leider auch nicht. Habe mich Samstag und Sonntag recht oft übergeben gehabt. Das muss aufhören.

Ganz ok.

Das Wochenende ging ziemlich schnell vorbei. Ich habe geschlafen, gegessen, mich mit einer Freundin getroffen und sonst relativ wenig gemacht.
Eigentlich habe ich mir vorgenommen morgen auf die Waage zu steigen, aber ich hab zu viel Angst, da ich das Wochenende ziemlich viel gegessen habe. Ich will nicht schon wieder eine höhere Zahl auf der Waage stehen haben.
Gerade geht es mir ganz ok. Ich freue mich auf das nächste Wochenende,Freitag Disko und Samstag 18ter Geburtstag einer meiner besten Freundinnen, ich hoffe diese Vorfreude bringt mich gut durch die Woche.
Morgen werde ich weniger essen und bei einer Regenpause joggen gehen habe ich mir vorgenommen. Ich bin bei der Hälfte meiner AB Challenge. Ich freue mich jeden Abend ein Kreuzchen zu setzten. Und ich bin stolz auf mich das ich es so lange durchhalte. Normalerweise gebe ich sofort auf. Vielleicht bringe ich dies einmal zu Ende.

Nun wünsche ich euch allen eine gute Nacht und einen guten Start in die Woche♥

Wo gehöre ich hin?

Mein Platz auf dieser Erde ist nicht mehr vorhanden, Ich weiß einfach nicht mehr wo ich hingehöre, Überall fühle ich mich fremd und nicht dazugehörig. Sogar dort, wo ich in meinen schlimmsten Zeiten lachen konnte.
Oder stehen meine schlimmsten Zeiten jetzt erst bevor?
Ich gehöre nicht mehr hierher. Es scheint als wäre meine Zeit abgelaufen.
Ich will nicht mehr sein. Nicht mehr leben. Nicht so. Niemals.

Ich weiß, dass ich nichts weiß

Wie versprochen versuche ich jetzt regelmäßig zu posten.
Zur Zeit kann ich nicht beantworten wie es mir geht, es ist ziemlich durchwachsen. Meine Ernährung gestalte ich jetzt gesünder und versuche nicht in irgendwelche Fressanfälle zu gelangen. Ich bin ein richtiges Monster was das angeht. Ich kaufe zu gerne Süßigkeiten. Bin gerade dabei das auf Salat umzustellen, bisher bin ich ganz erfolgreich. Meine 30Day AB Challenge verläuft weiterhin ganz gut, auch wenn ich keine Veränderungen sehe.
Mit der Schule komme ich im Moment überhaupt nicht klar. Ich bekam bisher zwei Klausuren wieder, eine 5, die andere 3. Langsam fange ich an mir Sorgen zu machen ob ich mit den Punkten die es für die Noten gibt mein Abi schaffen werde. Lernen klappt bei mir gar nicht. Schon allein der Gedanke an Schule, morgens aufstehen und allen Blicken meiner Mitschüler ausgesetzt zu sein versetzt mich in Panik. Ändern kann ich dies allerdings nicht.

Ich weiß nicht ob ich gerade wieder ein Hoch habe oder ob der nächste Tiefpunkt naht. Ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe durchzuhalten ohne vollkommen den Verstand zu verlieren. Ich weiß nicht ob ich es jemals schaffe dünn zu sein. Ich weiß, dass ich nichts weiß.

Morgen ist ein neuer Tag. Vielleicht wird es mein Tag.

Janey♥


Ich hab Probleme mit "das" & "dass". Bitte nicht übel nehmen.

Bye Bye Ferien..

Genau neun Wochen sind vergangen seit die Sommerferien endeten und die Schule wieder losging. Ich hatte Pläne, es sollte sich etwas ändern, doch nichts hat sich verändert. Nun habe ich wieder genau sieben Wochen bis zu den nächsten Ferien um irgendetwas in den Gang zu bringen.
Die zwei Wochen Herbstferien vergingen schnell und es ging mir erstaunlich gut. Ich saß nicht nur zuhause herum und habe einige Dinge getan. Darunter fällt Sport, Partys und Freunde treffen.
Ich trinke sehr gerne, das macht mich locker und ich will leben. Die Nacht sollte niemals vorbei gehen. Oft verliere ich die Kontrolle und tue Dinge die mir am nächsten Morgen höchst peinlich sind. Wie kann man bloß so die Kontrolle verlieren? Tja so bin ich, ich muss es ändern.
Seit 8 Tagen mache ich die 30Day AB Challenge. Es läuft ganz gut. Eine Veränderung ist bisher nicht zu erkennen, aber ich hoffe bald. Ab morgen werde ich wieder stärker darauf achten was ich esse und mein Gewicht nur noch jede Woche einmal protokollieren. Außerdem versuchte ich regelmäßig zu bloggen
In den Ferien habe ich wieder öfters gekotzt,ich weiß nicht wie ich das finde. Irgendwie erleichtert es mich.
Meine Mutter war die erste Woche nicht zuhause, das hat mich total glücklich gemacht, ich habe mich freier gefühlt. Die zweite Woche war nicht mehr so locker aber ich hatte an ein paar Tagen Spaß.
In zwei Wochen, am 16November schmeißt eine meiner besten Freundinnen eine fette Party, bis dahin muss ich etwas abnehmen. Ich will nicht immer die fette sein.

Naja, dieser kleine Eintrag umfasst einige Themen. Er soll nur ein kleines Update sein, was gerade bei mir los ist.
Ich weiß nicht wie ich die vielen Schultage, die vor mir liegen überstehen soll.

Janey♥

#müde, lustlos und trotzdem motiviert