Ganz ok.

Das Wochenende ging ziemlich schnell vorbei. Ich habe geschlafen, gegessen, mich mit einer Freundin getroffen und sonst relativ wenig gemacht.
Eigentlich habe ich mir vorgenommen morgen auf die Waage zu steigen, aber ich hab zu viel Angst, da ich das Wochenende ziemlich viel gegessen habe. Ich will nicht schon wieder eine höhere Zahl auf der Waage stehen haben.
Gerade geht es mir ganz ok. Ich freue mich auf das nächste Wochenende,Freitag Disko und Samstag 18ter Geburtstag einer meiner besten Freundinnen, ich hoffe diese Vorfreude bringt mich gut durch die Woche.
Morgen werde ich weniger essen und bei einer Regenpause joggen gehen habe ich mir vorgenommen. Ich bin bei der Hälfte meiner AB Challenge. Ich freue mich jeden Abend ein Kreuzchen zu setzten. Und ich bin stolz auf mich das ich es so lange durchhalte. Normalerweise gebe ich sofort auf. Vielleicht bringe ich dies einmal zu Ende.

Nun wünsche ich euch allen eine gute Nacht und einen guten Start in die Woche♥

Wo gehöre ich hin?

Mein Platz auf dieser Erde ist nicht mehr vorhanden, Ich weiß einfach nicht mehr wo ich hingehöre, Überall fühle ich mich fremd und nicht dazugehörig. Sogar dort, wo ich in meinen schlimmsten Zeiten lachen konnte.
Oder stehen meine schlimmsten Zeiten jetzt erst bevor?
Ich gehöre nicht mehr hierher. Es scheint als wäre meine Zeit abgelaufen.
Ich will nicht mehr sein. Nicht mehr leben. Nicht so. Niemals.

Ich weiß, dass ich nichts weiß

Wie versprochen versuche ich jetzt regelmäßig zu posten.
Zur Zeit kann ich nicht beantworten wie es mir geht, es ist ziemlich durchwachsen. Meine Ernährung gestalte ich jetzt gesünder und versuche nicht in irgendwelche Fressanfälle zu gelangen. Ich bin ein richtiges Monster was das angeht. Ich kaufe zu gerne Süßigkeiten. Bin gerade dabei das auf Salat umzustellen, bisher bin ich ganz erfolgreich. Meine 30Day AB Challenge verläuft weiterhin ganz gut, auch wenn ich keine Veränderungen sehe.
Mit der Schule komme ich im Moment überhaupt nicht klar. Ich bekam bisher zwei Klausuren wieder, eine 5, die andere 3. Langsam fange ich an mir Sorgen zu machen ob ich mit den Punkten die es für die Noten gibt mein Abi schaffen werde. Lernen klappt bei mir gar nicht. Schon allein der Gedanke an Schule, morgens aufstehen und allen Blicken meiner Mitschüler ausgesetzt zu sein versetzt mich in Panik. Ändern kann ich dies allerdings nicht.

Ich weiß nicht ob ich gerade wieder ein Hoch habe oder ob der nächste Tiefpunkt naht. Ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe durchzuhalten ohne vollkommen den Verstand zu verlieren. Ich weiß nicht ob ich es jemals schaffe dünn zu sein. Ich weiß, dass ich nichts weiß.

Morgen ist ein neuer Tag. Vielleicht wird es mein Tag.

Janey♥


Ich hab Probleme mit "das" & "dass". Bitte nicht übel nehmen.

Bye Bye Ferien..

Genau neun Wochen sind vergangen seit die Sommerferien endeten und die Schule wieder losging. Ich hatte Pläne, es sollte sich etwas ändern, doch nichts hat sich verändert. Nun habe ich wieder genau sieben Wochen bis zu den nächsten Ferien um irgendetwas in den Gang zu bringen.
Die zwei Wochen Herbstferien vergingen schnell und es ging mir erstaunlich gut. Ich saß nicht nur zuhause herum und habe einige Dinge getan. Darunter fällt Sport, Partys und Freunde treffen.
Ich trinke sehr gerne, das macht mich locker und ich will leben. Die Nacht sollte niemals vorbei gehen. Oft verliere ich die Kontrolle und tue Dinge die mir am nächsten Morgen höchst peinlich sind. Wie kann man bloß so die Kontrolle verlieren? Tja so bin ich, ich muss es ändern.
Seit 8 Tagen mache ich die 30Day AB Challenge. Es läuft ganz gut. Eine Veränderung ist bisher nicht zu erkennen, aber ich hoffe bald. Ab morgen werde ich wieder stärker darauf achten was ich esse und mein Gewicht nur noch jede Woche einmal protokollieren. Außerdem versuchte ich regelmäßig zu bloggen
In den Ferien habe ich wieder öfters gekotzt,ich weiß nicht wie ich das finde. Irgendwie erleichtert es mich.
Meine Mutter war die erste Woche nicht zuhause, das hat mich total glücklich gemacht, ich habe mich freier gefühlt. Die zweite Woche war nicht mehr so locker aber ich hatte an ein paar Tagen Spaß.
In zwei Wochen, am 16November schmeißt eine meiner besten Freundinnen eine fette Party, bis dahin muss ich etwas abnehmen. Ich will nicht immer die fette sein.

Naja, dieser kleine Eintrag umfasst einige Themen. Er soll nur ein kleines Update sein, was gerade bei mir los ist.
Ich weiß nicht wie ich die vielen Schultage, die vor mir liegen überstehen soll.

Janey♥

#müde, lustlos und trotzdem motiviert

Ekelig

Meine Seele möchte ausbrechen aus diesem Körper. Er gehört nicht zu mir. Jede Stunde, Jede Minute, Jede Sekunde, immer versuche ich nicht daran zu denken, das ich für immer in diesem Körper bleiben muss. Bis zu meinem Tod. Diese Zeit kann sehr lange andauern.
Jedes Mal wenn ich sitze denke ich an meine fetten Oberschenkel die auf den Stuhl noch fetter wirken. Meine Speckrollen am Bauch quillen über meinen Hosenbund, mein Gürtel gibt dem ganzen den Rest. Meine Arme kann ich nicht auf dem Tisch platzieren, da jeder Sie sehen könnte und mich genauso eklig finden könnte, wie ich mich selbst. Mein Kopf und mein Hals müssen stets in einer aufrechten Haltung sein, da sonst mein Doppelkinn noch deutlicher zu erkennen wäre. Was kann ich tun um mich in meinem Körper heimisch zu fühlen? Gibt es Auswege?

Meine Mutter sagte ich werde mein Leben lang damit zu kämpfen haben. Diesen Kampf werde ich verlieren, wenn ich nicht schon vorher aufgebe.

Janey

#extrem pessimistisch und depressiv

Irgendwann sterben wir alle

Ich will nicht mehr. Das Leben fordert mich jeden Tag aufs neue heraus und was bringt das? Überhaupt nichts. Niemals gewinne ich, verlieren ist meins. Wie kann ich das beenden?
Sogar zu feige dem ganzen ein Ende zu setzen. Ich bin ein Nichts!

Janey

Die Erde ist nicht mein Planet.

Mir kommt es falsch vor was ich tue. Bin ich ein Mensch? Ein Monster? Ein Kind, das niemals erwachsen wird? Ein Erwachsener ohne Verstand? Ich weiß es nicht. Ich bin nur falsch. Überall gehöre ich nicht hin.
Meine Mutter gibt mir die Schuld daran, dass sie so miese Laune hat. Hätte sie gleich sagen können sie hasst mich. Ja schon klar jede Mutter liebt ihr Kind, aber es fühlt sich nicht mehr so an. Mein Zuhause ist mein Feind. Je länger ich hier bin, desto kaputter werde ich. Je weiter ich mich entferne, desto wohler fühle ich mich. Doch trotzdem komme ich immer wieder zurück, denn hier gehöre ich her. An einen Ort der mich zerstört, ich habe es verdient.
ABER, Weshalb bin ich noch hier? Was soll ich hier? Es gibt nichts mehr für mich zu tun. Ist es meine Aufgabe meine Mutter unglücklich zu machen? Das hätte ich dann geschafft. Sollte ich meine Seele zerstören? Das könnte ich abhaken. Glücklich machen kann ich wohl niemanden, nicht einmal mich selber.
Rede ich mir das alles nur ein oder ist es die Wahrheit? Was ist echt und was gespielt und aufgesetzt? Ich kann nichts mehr unterscheiden. Alles ist mir fremd und suspekt.
Wer bin ich ? Wer will ich sein ? Wo gehöre ich hin?
Zu viele Fragen, keine Antworten. Werden diese ewigen Qualen jemals aufhören?

Janey