30122013

Heute habe ich endlich geschafft mal wieder weniger zu essen. Habe Weintrauben und etwas Salat zu mir genommen. Ob das wohl schon wieder zu viel, zum abnehmen war?
Morgen heißt es Good Bye 2013, Hello 2014. Sollte ich mir ein paar Vorsätze fürs neue Jahr überlegen, die ich mit ziemlicher Sicherheit nicht einhalten werde, oder einfach unbekümmert ins neue Jahr rutschen? Mal sehen, hab ja noch Zeit darüber nachzudenken.
Ich habe nun zum Glück etwas gefunden, was ich morgen tragen kann, kein Kleid, aber trotzdem ganz schick. Wenn alle voll sind, schaut eh niemand mehr auf die Kleidung - hoffentlich !
Ich habe nun sogar etwas Lust auf morgen, obwohl ich zuvor so große Panik hatte. Das Problem wird das Essen sein. Vorgenommen habe ich mir wenig zu mir zu nehmen, aber ich weiß, dass das nichts wird. Also vorher nichts essen, auch wenn das nicht wirklich viel bringt.
Ich bin schon so müde, obwohl ich die letzten Tage oft bis 6Uhr morgens aufblieb und dann bis 15 Uhr schlief. Dann werde ich heute wohl einfach mal früher schlafen gehen.
Also Gute Nacht ihr Lieben und falls ich nicht mehr schreiben sollte, wünsche ich euch einen guten Rutsch ins neue Jahr. :)

Das Kleid

Ich lasse mich einfach auf den Abend ein, vielleicht wird Silvester gar nicht so schlimm, das Planen macht ja sogar Spaß. Ja, ich werde hingehen und Spaß haben!
Ich starre auf den Display. Nein! Ein Kleid? Alle sollen sich schick machen und ich soll auch ein Kleid anziehen? In Gedanken durchwühle ich meinen Kleiderschrank und finde einfach nichts. Mein kleine Vorfreude verwandelt sich in Angst. Wie soll ich mich präsentieren? Ich bin einfach viel zu fett für jedes noch so wunderschöne Kleidungsstück. Meine Freundin bietet mir an, ein Kleid von ihr zu tragen. Nett, aber will Sie mich nur darauf aufmerksam machen, dass ich niemals in ihre Kleider passen werde? Niemals werde ich so schlank sein wie Sie!
Ich überlege. Selbst wenn ich mir noch ein Kleid kaufen wollen würde, wie? Wie soll ich mit meinen Krücken durch die Geschäfte laufen. Ich will nicht auffallen, da sind die Krücken keine guten Vorraussetzungen. Ein weitere Frage stellt sich, wie verstecke ich meine schwabbeligen Ober- und Unterschenkel? Strumpfhose? Keine schlechte Idee, aber was ist wenn ich morgen beim Arzt wieder einen Gips bekomme, oder etwas ähnliches?
Nur noch zwei Tage und ich bekomme Panik. Den perfekten Moment zum absagen habe ich bereits verpasst. Was soll ich bloß tun?
Eben probierte ich einen engen Rock mit einem schönem Top(hineingesteckt). Keine gute Idee. Der enge Rock betont meinen Speck noch besser. Die Zeiten sind vorbei, wo ich mich traue so etwas zu tragen.
Ich fange an nachzudenken. Jedesmal ist mein Körper das Problem. Immer stellt sich mir dieses Hinderniss in den Weg, was unüberwindbar scheint. Ich will nicht Panik davor haben, dass alle meinen Speck betrachten können und sehen wie fett ich bin. Ich will tragen können was ich will und unerreichbar damit wirken. Mein Körper soll einfach bloß perfekt sein.

29122013

Ich bin immer noch wach. Morgen schlafe ich wieder bis 15Uhr und ziehe mir den ganzen Tag nur irgendwelche Serien rein. Meine Ferien sind einfach grauenvoll - toll.
Gestern ist mein Gips abgekommen. Ich bin so froh darüber, jedoch gibt es ein Problem. Ich kann weder laufen, noch auftreten. Muss ich am Montag also wieder zum Arzt. Tolle Aussichten.
Silvester wollte ich eigentlich mit ein paar Freundinnen klein feiern. Hatte da schon keine Lust zu und jetzt kommen anscheinend auch noch 4 Kerle, die ich leider überhaupt nicht mag. Ich bin am überlegen, ob ich
absage, aber mir fällt einfach keine passende Ausrede ein. Das Problem ist, dass wir nur 3 Häuser weiter feiern und meine "beste" Freundin würde dann bestimmt mal zu mir herüberkommen.
Ich weiß nicht ob sie meine beste Freundin ist. Ich isoliere mich total und sage alles ab, wenn Sie mich wegen einem Treffen fragt. Ich bin wieder so motivationslos geworden.
Das Jahr 2014 wird bestimmt genauso schrecklich, wie das Jahr 2013. Ich hab einfach keine Hoffnung mehr. Ich erhoffe mir von jedem Jahr, dass es besser werden würde, als das vergangene. Doch was passiert? Jedes Jahr wird schlimmer. Was erwartet mich als nächstes?
Dieses Jahr wurde von meiner Essstörung geprägt. Ich kann mich an meinen Klinikaufenthalt gut erinnern, an meinen Surfurlaub in Frankreich, meinen Schädelbruch, mein Gips und den ständigen Streit zwischen meinen Eltern. Ich verkroch mich die meiste Zeit, nahm zu und habe öfters versucht wieder aufzustehen.
Dieses Jahr war einfach nur eine Katastrophe. Schmerzhaft, Kräfteraubend und Unnötig.

Ich habe das Gefühl, keiner liest was ich schreibe und das Intresse an mir, ist wie im echten Leben, nicht vorhanden. Ich weiß, dass was ich schreibe ist Literarisch gesehen gerade nicht sehr qualitativ, aber ich versuche in der nächsten Zeit besser zu schreiben.

Weihnachten überstanden!

Endlich ist das Weihnachtsfest vorbei. Heute war meine ganze Familie, wo möglich das letzte mal gemeinsam, bei meiner Patentante. Es war eigentlich sogar recht nett. Es gab sehr viel Essen, es war leider richtig lecker und ich habe viel gegessen. In den Ferien habe ich bestimmt schon wieder massig zugenommen.
Morgen kommt mein Gips ab, dann kann ich auch (endlich) wieder auf die Waage steigen. Ich habe Angst!
Mein Wunsch ist klar: Dünn sein!
Ich bin aber einfach so schwach, ich bin nicht willensstark und mir fehlt es an Disziplin. Ich will immer noch auf ungesundeweise abnehmen. Wenn ich an die Zeit zurück denke , wo ich über der Kloschüssel hing und sterben wollte, frage ich mich, weshalb ich das Ganze mache. Ist es das Wert? Mein Kopf sagt Nein, aber trotzdem ist mein größter Wunsch: dünn zu sein!   Die Bulimie hat mich zerstört, ich wünschte mir, in dieser Zeit, niemals auf die Waage gestiegen zu sein. Wie wäre es ohne Essstörung? Ich kann mich an kein Leben ohne Sie erinnern. Sie ist ein Teil von mir, den ich so sehr verabscheue, aber  ich kann einfach nicht ohne ihn.

1.Weihnachtstag

Nach Weihnachten fangen diese Tage an, an denen man herum liegt, nichts tut oder zur Familie fährt mit der man einige schöne Stunden verbringt.
Bei mir ist heute so ein rumliege Tag, wie die letzteren eigentlich auch. Mich stört dies herzlich wenig. Ich falle wieder in das dunkle Loch, versuche auch nicht dem entgegenzuwirken.
Ich liege auf dem Sofa, schaue mir Bilder an, mit perfekten dünnen Körpern und bin einfach nur neidisch. Wieso bin ich so schwach? Ich bin einfach unfähig.
Ich habe es in der Hand, ob ich meinen Wunsch erfülle, oder nicht. Ich muss einen Weg finden, meinen Weg, doch die Suche danach zerstört mich.

Frohe Weihnachtstage wünsche Ich euch noch. :)

Hallo Gips. Shit Weihnachten!

Seit Samstag laufe ich mit Gips (vom Fuß bis zum Knie) herum, seit dem geht alles bergab. Ich hab einfach keine Lust mehr. Vielleicht bleibt der Gips nur bis Freitag, aber es ist auch möglich, dass ich etwas schlimmeres habe und ich ihn länger tragen muss. Ich falle komplett in mir zusammen. Alles verliert an Bedeutung.
Weihnachten? Die reinste Katastrophe! Meine Familie ist doch längst kaputt, warum diese tolle Stimmung vorspielen? Im Januar soll mein Vater endgültig ausziehen.

Gestern Abend saß ich in meinem Zimmer und heulte. Es kam mir vor wie Jahre, dabei waren es „nur“ zwei Stunden. Ich falle wieder. Ich sehe es vor mir. Es dauert nicht mehr lange, bis ich wieder ganz unten bin. An einem Punkt wo nichts mehr zählt, wo alles dunkel ist und der Schmerz in meinem Kopf anfängt mich zu zerstören. Ich will in meinem Bett bleiben, für immer.

Mein Leben ist sinnfrei!

Überall Chaos

Hindernisse und Schwierigkeiten sind Stufen, auf denen wir in die Höhe steigen.

Friedrich Nietzsche

Mir geht es nicht so besonders. Ich bin dauerhaft müde, in meinem Kopf kreisen dauerhaft Gedanken, ich kann einfach nicht mehr.

Ich fühle mich innerlich so leer, so zerstört. Ich war gerade auf dem Weg zur Besserung, aber ich falle und falle. Der Boden unter den Füßen entgleitet mir. Ich weiß nicht wo ich hingehöre, wo ist mein Platz auf dieser Erde?

Ich schlafe, gehe zur Schule, zum Sport, Esse und gehe wieder ins Bett, zwischendurch mal Hausaufgaben. Es kommt mir so vor, als wäre ich eine Marionette. Doch wer gibt mir meine Anweisungen? Ich weiß es nicht. Selber denken tue ich nicht. 

Die Ferien werden mich zerstören, das glaube ich zu wissen. Ich will jeden Tag ins Fitnessstudio gehen und am besten ganz lange schlafen, so bleibt weniger Zeit zum Essen. Ich muss über die Ferien abnehmen. Ich will es einfach! 

Wenn ich an Weihnachten denke wird mir schlecht. Es ist so grausam, ich habe einfach keine Lust darauf. Auch Silvester finde ich schrecklich. Dieses Jahr war grausam, soll ich etwa darauf anstoßen, dass das nächste besser wird? Das habe ich das letzte Silvester auch versucht. Und? Es wurde alles noch schlimmer.

So, ich verkrümle mich jetzt in mein Bett und schaue einen Film oder etwas dergleichen.

♥

Wo bist du?

Habe mir gerade Videos auf YouTube angeschaut, natürlich über Essstörungen. Die können ziemlich triggern. Ich sehne mich nach der Zeit im letzten Jahr, wo ich einige Kilo Fett verlor. Ich war fast bei den 60kg und nun? Ich wiege 75kg. Ganze 15kg mehr, wie ist das möglich?
Ich weiß einfach, dass mich nichts glücklich machen kann, außer eine kleinere Zahl auf der Waage. Wie soll ich mich mit anderen Dingen beschäftigen können, wenn ich diese Gedanken einfach nicht loslassen kann? Ich habe es versucht, aber ich habe nichts, was mir ansatzweise so viel bedeutet, wie mein Gewicht. Ich habe das Gefühl, dass wenn ich das nicht auf die Reihe bekomme, ich gar nichts schaffen kann.

 

Was wünscht du dir?

Jeden Tag begutachte ich Körper. Wer hat den perfekten?
Beine, Po, Bauch, Arme? Kein Gramm Fett zu viel auf den Rippen?
Jeden Tag suche ich diese eine Person.

Die hässliche Wahrheit:

So gut wie jeder hat Sie! Die perfekte Figur. 

Ich wünsche mir doch nur so zu sein:
Dünn, zierlich, einfach perfekt!

Ich träume seit Tagen. Auch wenn ich nur mal kurz, für 10min die Augen schließe kommen Bilder und Geschichten in meinen Kopf. Sonst träume ich nie so viel. Träume sind manchmal total schön, manchmal bin ich dünn, habe abgenommen und bin so wie ich sein will. Aber genau dass ist das Problem, es sind Träume!

Family und soo...

Die Woche verging so schnell, und ich hab absolut keine Zeit zum schreiben gefunden. Tut mir furchtbar Leid, aber jetzt bekommt ihr mal wieder neuen Stoff.
Interessantes gibt es eher weniger zu erzählen. Aber mir geht es richtig gut mit dem Sport und regelmäßige, Essen. Mein Gewicht macht mich aber immer noch total fertig.
Das Wochenende arbeite ich auf einem Weihnachtsmarkt, das ist total gut, da ich eigentlich immer unter Geldknappheit leide. Es ist ziemlich anstrengend von Mittags bis Abends und meine Füße schmerzen vom vielen stehen.
Gerade eben fragte meine Mutter, meine zwei Brüder(20,14) und mich, wie wir uns vorstellen, dieses Jahr Weihnachten zu verbringen. Meinen Vater sehe ich gerade wenn es hochkommt 2x die Woche, obwohl wir zusammen wohnen. Natürlich eröffnete meine Mutter uns mal wieder, dass sie vorhabe auszuziehen. Das letzte Mal, vor ca. 4 Monaten, an meinem Geburtstag erzählte sie das Gleiche und es passierte einfach überhaupt nichts. Ich hab ihr gesagt, dass ich ihre leeren Worte hasse und ich eh nicht daran glaube das sich etwas verändern wird. Sie versuchte Erklärungen zu suchen, die nichts damit zu tun haben. Es regt mich einfach nur so auf. Sie denkt mich würde es total treffen, wenn wir ausziehen, aber mir ist es scheiß egal geworden. Meine Brüder müssen damit wohl eher zurecht kommen.
Es ärgert mich, dass sich niemand in die Situation meines Vaters hineinversetzen kann. Meine Mutter macht ihn dauerhaft schlecht und versucht uns mit allen Mitteln auf ihre Seite zuziehen. Grauenvoll!

Genug vom Family-Drama. Es gibt da so einen Kerl. Ich würde sagen, ich hab ein Auge auf ihn geworfen. Leider! Ich weiß, dass er für mich immer unerreichbar sein wird und ich niemals eine Chance bei ihm haben könnte. Ich glaube, er spukt leider schon in meinen Gedanken herum, dass ist überhaupt nicht gut! Klar, ich rede mit ihm, habe bisher zweimal mit ihm geschrieben, aber er sieht mich glaube nicht als jemanden, die von Interesse sein könnte. Ich bin einfach nut irgendwie da.

♥

Was tu ich hier?

Ich bin so unglaublich müde. Es läuft irgendwie nicht so gut.
Ich bin total auf Süßigkeiten fixiert ich will nur noch Schokolade, das ist schrecklich.
Meine Deutschklausur habe ich voll verkackt und Schule geht mir so aufn Geist. Ich hasse das frühe Aufstehen und das Gefühl Außenseiter zu sein, auch wenn ich so viele "Freunde" habe.
Außerdem hat mir meine "beste"(keine Ahnung ob sie es noch ist) Freundin gesagt, dass sie das Gefühl hat ich würde sie nicht mehr mögen und abweisen. Ja, Sie hat recht, ich will lieber allein sein, aber immer muss ich mich rechtfertigen.
Zur Zeit tu ich einfach nur das was ich gesagt bekomme, oder was von mir verlangt wird.
Gleich hab ich Fahrstunde, hab ich auch keine Lust zu. Nichts macht mir Spaß, alles ist Zwang.

Ich will bloß schlafen!



Ich freu mich immer so sehr über eure Kommentare, vielen Dank. ♥ Auch an meine Follower!

Wochenende. Puhhh.

Wo fange ich bloß an zu erzählen?
Also am Freitag war ich erst bei einer neuen Psychologin, meine Mutter schleifte mich dort hin. Das Gespräch mit ihr war eigentlich ziemlich ok, fast gut, Ich konnte gut mit ihr reden und wir haben sogar gelacht. Das erste Mal bei einer/m Psychologen/in habe ich offener geredet. Trotzdem gehe ich nicht nocheinmal hin, zumindest nicht in nächster Zeit, erst wenn ich mich bereit dazu fühle und wirklich eine Therapie beginnen möchte. Meine Mutter fand es erstaunlicherweise in Ordnung.
Am Freitag Abend hatte ich meinen Termin im Fitnessstudio. Ich war etwas aufgeregt und wusste nicht was mich erwartet. Erst haben wir meinen Plan gemacht, welche Gerte und so was, im nächsten Schritt zeigte und erklärte sie mir die Geräte. Nach der Stunde habe ich mir ein Bild machen können und natürlich gehe ich wieder hin, ich fand es ziemlich gut und auch die Trainerin war richtig nett zu mir. Morgen gehe ich wieder hin, ich hab etwas Angst, da ich die ganzen Einstellungen für die Geräte nicht mehr weiß, aber ich denke, dass ich das schnell lernen werde. Außerdem fängt jeder mal an und macht etwas falsch.
Am Samstag bin ich mit einer Freundin in die Stadt zum shoppen oder auch bummeln gefahren. Ich habe einen neuen Pulli und ein neues T-shirt gefunden. Ich bin froh darüber, denn immer wenn ich etwas anprobiere und dann ich in Spiegel sehe und mich anschaue wider ich mich an, was dazu führt, das ich meistens nichts kaufe.
Heute Morgen hatte ich Mathenachhilfe, das erste Mal seit lange Zeit. Es war echt gut und ich habe wirklich wieder Hoffnung. Heute habe ich den ganzen Tag fast nur mit Hausaufgaben verbracht oder lernen. Naja, muss auch mal sein.
Das Wochenende lief es mit dem Essen leider überhaupt nicht gut. Ich hoffe das ich die Woche wieder besser hinbekomme. Ich will meine Fressattacken endlich loswerden.

Ich wünsche euch morgen einen Guten kraftvollen Start in die Woche.♥