Der Wille ist da. Stark genug?

Seit ich Morgens,Mittags,Abends und Nachmittags eine Zwischmahlzeit zu mir nehme geht es mir irgendwie etwas besser. Ich habe mehr Energie für die Schule und bin nicht völlig ausgepowert wenn ich nach Hause komme. Ich traue mich nicht auf die Waage zu gehen, weil ich ziemlich sicher weiß das ich wieder zugenommen habe und das wäre nur wieder ein Schritt in die falsche Richtung für meinen Kopf. Ich würde wieder in meine alten Muster zurück fallen. Natürlich muss sich mein Körper erst wieder an die regelmäßigen Mahlzeiten gewöhnen, damit mein Stoffwechsel wieder langsam in Gang kommt. Manchmal habe ich Abends das Bedürfnis richtig viele Süßigkeiten in mich reinzustopfen. Ich mag Süßigkeiten nicht mal mehr gerne, aber ich muss irgendwas essen. Seit einer Woche mach ich mir dann eine Riesen Schüssel Salat, klar mit fettiger Soße und leider auch Fetakäse, aber der ist immer noch besser als Süßigkeiten nach denen ich sofort kotzen will. Und dann esse ich halt diese ganze Schale Salat, aber überschlägt man das Ganze einmal Kalorientechnisch hat der Salat natürlich immer noch viel weniger Kalorien als die Süßigkeiten, die zudem noch total ungesund sind. Bisher kann ich das mit meinem Gewissen ganz gut vereinbaren.
Ab morgen heißt es ab ins Fitnessstudio. Ich freue mich da total drauf. Endlich kann ich mich wieder richtig auspowern. Klar ich habe vor dem ersten Besuch ziemliche Panik, fremde Leute und so, aber ich denke das legt sich nach ein paar Mal.
Schule läuft so lala. Ich will mich bessern, ich will das Abi schaffen, aber dafür muss ich jetzt echt was tun. In Englisch habe ich mir überlegt werde ich mir jetzt erstmal ein paar Bücher auf Englisch natürlich zulegen die ich schon gelesen habe, damit ich sie ein wenig verstehe und ich habe Hoffnung das mein Textverständnis in der Schule dadurch besser wird. In Mathe muss ich wohl Nachhilfe nehmen. Ich weiß nur noch nicht genau bei wem. Und in allen Fächern muss ich mich mehr am Unterricht beteiligen.

Wandlung ist notwendig, wie die Erneuerung der Blätter im Frühling.

Vincent van Gogh

Veränderung.

Seit du selbst die Veränderung, die du dir wünscht für diese Welt.

 Mahatma Gandhi

Gestern Abend und heute morgen waren gezeichnet von Flashbacks. Die ganze Zeit schossen irgendwelche beliebigen Erinnerung durch meinen Kopf. Ich spielte Szene für Szene ab, verstand nicht warum. Irgendwann dachte ich dann, dass das nicht alles gewesen sein konnte. Ich möchte rückblickend sagen können, dass ich Momente in meinem Leben hatte, die ich nicht missen möchte, doch davon gibt es unglaublich wenige. Als ob ich um sonst auf dieser Welt bin.

Ich weiß das sich etwas ändern muss. Ich weiß nur nicht wie.

Mein erster Plan,den eigentlich meine Mutter machte, weil ich heute morgen wieder nicht ganz bei mir war, ist erstmal, dass ich geregelte Mahlzeiten einnehme. Dazu kommt dann natürlich auch noch Sport. Meine Mutter wird einen Termin in ihrem Fitnessstudio vereinbaren, wo ich dann meinen individuellen Trainingsplan erstellt bekomme. Das hört sich doch erstmal ganz gut für diese Woche an.

Schule läuft gar nicht. Ich komme mir so unglaublich dumm vor. Ich glaube ich bin wirklich dumm. Ich will doch aber irgendwie mein Abitur schaffen. Ob und vorallem wie, steht in den Sternen!

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.

 Mein Vater kommt in mein Zimmer:
"Bist du wach?"
"Ja wieso?"
"Tust du mir einen gefallen?"
"Kommt drauf an, was für einen?" Oh Gott, was kommt jetzt?
"Das ist echt nicht leicht, aber so soll und kann es doch nicht weitergehen. Ich will dich nicht verliehren. Ich verstehe nun endlich was ich falsch gemacht habe. Ich habe sehr lange gebraucht um dies zu verstehen, um Klarheit zu schaffen. Unsere Familie soll nicht kaputt gehen. Lass uns zu R fahren, reden und ihr im Garten helfen."
Wann versteht ihr das endlich alle? Unsere Familie ist schon längst kaputt! "Mhm.."
"Hast du Angst?"
"Wovor sollte ich Angst haben?" Wenn er sagt reden, heißt es schweigen, also was soll das bringen? "Okay, ich komme mit!" Ich weiß was für eine Überwindung ihn es gekostet haben muss in mein Zimmer zu kommen und zu fragen.
 "Es muss ja nicht lange sein und wenn du sagst es reicht, kehren wir wieder um."
"Ok, ich mach mich fertig."

Meiner Patentante im Garten und im Haus geholfen. Mir meinem Vater Smalltalk geführt ansonsten nichts. Ich bin enttäuscht! Was hat der Tag mir gebracht?
Natürlich hatte ich eine schöne Zeit mit R. Ich liebe wie Sie denkt. Sie ist ein Freigeist. Es kommt mir vor als wären wir gleich, beide ein wenig verrückt. Sie sagt immer:"Ich kann niemanden ändern, ich hole jeden Menschen dort ab, wo er gerade ist." Sie versucht nicht jemanden zu ändern, sie liebt ihn mit seinen Ecken und Kanten. Sie ist zur Zeit die einzige Person bei der ich mich geborgen und verstanden fühle.


Meine Familie wird sich nie ändern, Ich werde mich nie ändern.

Gedanken, Gedanken...

Nachts vergesse ich die Zeit, bin wach und denke nicht ans schlafen. Es kommt mir so vor als würde meine ganze Energie für diese Zeit aufbewahrt werden. Ich bin voller Tatendrang. Tags träume ich vor mich hin, tue nichts. Eigentlich wartet mein Organismus nur auf den Abend.
Heute morgen um 11Uhr trat ich meinen Termin bei einer (Heil-)Psychologin an. Natürlich mit riesiger Vorfreude.
Mir geht es schlecht. Das ist Tatsache, aber ich kann mir im Moment nicht helfen lassen. Ich will mir im Moment nicht helfen lassen. Erst plauderte ich etwas, blockte aber sofort ab als sie meine Meinung zur Situation in der Familie wollte. Meine Mutter und mein Vater sind öfters bei mir, was mich skeptisch macht. Ich hab das Gefühl, dass Sie in dem Interesse meiner Mutter antwortete und nicht mir helfen wollte. Sie sieht das Problem eindeutig in der Familie. Aber wollte nicht einmal wissen wie es mir mit Essen ergeht oder was meine wirklichen Probleme sind.
Habe am Dienstag festgestellt ich habe große Angst vor den Personen aus meinem Verwandtenkreis. Der Geburtstag meines Bruder war der Anlass für die Versammlung. Ich traute mich den ganzen Nachmittag bis Abends nicht nach unten, obwohl ich sogar einige Versuche startete die Treppen hinab zu gehen.
Zurück zu meinem Termin. Da ich nicht das Gefühl hatte, Sie würde mit mir in meinem Interesse reden blockte ich ziemlich schnell ab.
Das letzte mal als ich bei ihr war, wurde ich danach in eine Klinik verfrachtet. Meine Mutter hat die Idee mich erstmal ins Ausland zu schicken. Sie denkt, ich würde glücklicher sein, da ich dann nicht so in der Familie bin und Abstand bekomme. So ein Quatsch.
Mein Kopf ist so voll, zu gleich aber total leer. Ich muss meine Gedanken ordnen.
Ich will dünn sein!

Schönes Wochenende wünsche ich noch♥

Facharbeit

Die Woche war absolut katastrophal. Meine Mutter will mich wieder irgendwo hinschicken, damit sie mich "heile" machen. Dem Ganzen versuche ich entgegenzuwirken, erstmal nett sein, reden und Samstag gehts wieder zur Psychologin, die arbeitet Privat. Aber davon morgen mehr, ich habe gerade ein Problem.
Morgen muss ich eine Idee für ein Thema für eine Facharbeit in Deutsch meinem Lehrer mitteilen. Ich überlege schon den ganzen Tag, da es erst seit heute fest steht, dass ich in Deutsch schreiben werde. Ich habe nicht viele Ideen, um genau zwei zu sein. Eine finde ich ziemlich genial, weiß allerdings nicht ob mein Lehrer dieses Thema akzeptieren würde. Ich wollte "Iphigenie auf Tauris" mit "Tribute von Panem" vergleichen. Mir ist klar, dass "Tribute von Panem" kein deutsches Buch ist, aber es wäre irgendwie perfekt. Die andere Idee wäre "Die Physiker" von Friedrich Dürrenmatt zu untersuchen, dabei entweder besonders die Morde zu berücksichtigen oder Möbius und seine Forschungen. Dazu würde ich das wieder ein Drama oder Roman aussuchen und vergleichen. Ich habe etwas Angst vor dem Gespräch mit meinem Lehrer, er denkt ich würde ihn nicht mögen, was ich sehr wohl tue. Ich weiß nicht genau, aber ich habe immer Angst vor Gesprächen mit Erwachsenen.

Wünscht mir Glück für morgen, euch einen schönen letzten Wochentag :)

Zerstört!

Ein Wrack. Nicht mehr zu gebrauchen. Eine Hülle. Ein Mensch ohne Seele. Völlig am Ende!
Die Tränen laufen mir übers Gesicht. Kann mich nicht bewegen. Bin starr vor Entsetzten. Wer bin ich geworden? Wer hat mich zu diesem Menschen gemacht? Ich bin völlig zerstört, mein innerstes ist zersplittert. Ich sehe keine Ende! Wann hört das Alles auf? Wann gibt mein Innerstes Ruhe? Wann hört es auf  zu schreien? Bitte, hör auf! Ich halt das nicht mehr aus! Jeder Tag zerreißt mich. Ich gehe kaputt. Die Hoffnung ist fort, mein Weg verloren. Zu nichts zu gebrauchen! Zu wem kann ich gehen? Keiner hört mir zu!
Ich will gehen.

Doch jeder denkt: "MIR GEHT ES GUT!"

Nix los.

Oh mein Gott! Mir geht es mal wieder richtig beschissen. Ich weiß nicht wie ich diese ganzen Hochs und Tiefs überstehen kann. Das Wochenende war rückblickend nicht so toll wie erwartet. Ich bin total müde, habe sehr viel gegessen und besoffen war ich eher teilweise. Freitag musste ich mich um meine Freundin kümmern und Samstag hatte ich einfach keinen Bock. Ich hatte zu viele Gedanken in meinem Kopf, die leider immer noch nicht verschwinden wollen.
Das Jahr ist fast schon wieder vorbei und ich habe einfach überhaupt nichts geschafft. Ich bin ein Hoffnungloser Fall. Dieses Jahr ist ein verschenktes Jahr voller Qualen, so wie das zu vorige auch. Wie soll das Leben bloß mit mir weiter gehen? Ich sehe da echt keine Zukunft.

Es tut mir Leid das ich so ein Trauerkloß bin und so viel rum jammere, aber es geht gerade irgendwie nicht anders.

Schönen Start in die Woche euch Lieben ♥

Saufen und sooo..

Ich bin sozusagen auf'm Sprung, wollte mich nur noch einmal kurz melden.
Mir geht es eher nicht so gut, freue mich nicht auf heute Abend/Nacht, aber endlich wieder saufen. Ich bin keine Alkoholikerin, aber ich liebe es einfach. Mit meinem Outfit bin ich nicht so zufrieden, mein Speck an den Hüften ruiniert das Ganze am meisten! Naja, wenn ich getrunken habe merke ich das ganze sowieso nicht mehr. Aber wieso zum Teufel muss ich so fett sein?? Ich verstehe es nicht!

Muss mir jetzt noch eben meine Nägel lackieren. Ich hoffe der Abend wird gut. Ich weiß nicht so recht, da ich sonst immer mit anderen feiern gehe und ich es komisch finde mit anderen feiern zu gehen. Naja, ich werde es testen.

Auf eine Gute Nacht♥

Wieso, weshalb, warum?

Keine Ahnung was ich hier soll.

Keine Ahnung wer ich bin.

Keine Ahnung wieso.

Hallo Depressionen, da seit ihr ja schon wieder, ich habe euch gar nicht vermisst!
Ich weiß einfach das ich niemals dünn sein werde. Der leere Teller, der neben mir steht, sagt es mir. Die Pizza verschwand vor kurzer Zeit in meinem Bauch und dieser quillt nur so über meinen Hosenbund. Gerade trank ich genug Wasser um mich gleich mal wieder zu übergeben. Ich komm aus diesem Teufelskreis schon wieder nicht raus.
Abnehmen wollen -> wenig essen -> eine Mahlzeit zu viel -> Angst das es meinen Tag versaut ->Übergeben
Und dann beginnt alles von Vorne. So ist es immer und so wird es auch immer bleiben. Trotzdem vermute ich, bzw. weiß ich, dass ich zugenommen habe. Jeder weiß, das nicht alles wieder rauskommt, ein Teil bleibt immer.

Ich hatte mich so auf das Wochenende gefreut, Party und saufen, jedoch sieht das jetzt schon wieder anders aus. Ich muss etwas zum anziehen finden wo ich meinen ganzen Speck verstecken kann und selbst dann sieht man ihn noch. Ich muss Tausende von Kalorien zu mir nehmen um endlich abschalten zu können und Spaß zu haben. Und wenn das nicht klappt muss ich so tun als hätte ich Spaß. Manchmal wenn ich trinke schlägt meine Laune nicht in das positive um, nein, mir geht es noch dreckiger als sowieso schon.
Was kann ich denn bitte tun?! Therapie hilft mir nen Scheißdreck und der Klinikaufenthalt hat mir auch nicht viel gebracht. Hört dieser Scheiß denn niemals auf?

Gute Laune? Von wegen!

Gestern dachte ich es könnte zur Zeit nicht besser laufen. Es hat alles gut funktioniert und irgendwie war ich nicht ganz unzufrieden. Heute wendete sich das Blatt wieder komplett, eigentlich schon gestern Abend.
Abends bekomme ich totale Fressflashs. Gestern stopfte ich wieder Unmengen von Süßigkeiten in mich hinein und erbrach anschließend. Die Prozedur wiederholte sich heute Spätnachmittags. Ich weiß nicht was ich dagegen unternehmen kann, ich fühle mich in den Momenten so hilflos und ich weiß auch nicht. Ich kann meine Gefühle nicht beschreiben. Ich fühle mich allein und dann esse ich einfach drauflos.
Ich erzähle eigentlich niemanden wirklich etwas von mir oder meinen Gefühlen, jedesmal verstehen die Leute mich nicht oder ich bin einfach paranoid und denke sie halten mich für verrückt. Wem kann ich wirklich zeigen wer ich bin. Ich traue mich nichts von mir Preis zu geben, weil ich weiß es wäre ein fataler Fehler, aber lebt man wirklich nur für sich? Ich kann es irgendwie nicht verstehen. Sind wir alle allein?
Es ist etwas neues in meinem Kopf dazu gekommen. Ich weiß nicht was es ist, aber es macht mir Angst. Seit vielleicht einer Woche versuche ich mich zu verletzen. Klar, ich hatte auch schon früher mal ein Messer oder sonst etwas in der Hand, aber ich konnte es nie durchziehen, deswegen habe ich zu einer anderen Methode gegriffen.  Einfach so kraftvoll wie es geht meinen Arm gegen den Schrank,die Wand oder mein Bett schlagen. Gestern waren meine Arme total rot und haben gepocht. Heute morgen zeigten sich dann viele blaue Flecken. Ich liebe es einfach draufzudrücken und etwas zu spüren. Keine Ahnung wieso ich das mache oder was ich in dem Moment denke, aber es tut gut... irgendwie.

Janey♥

Hilfiger

Hallo ihr Lieben :)
Heute habe ich einen schulfreien Tag, darüber bin ich total froh.
Eben aß ich ein Apfeljoghurt(127kcal), dazu wird heute Abend noch ein kleiner Salat kommen. Dann wäre ich ganz zufrieden mit dem Tag.
Gleich werde ich mich mit meinen Hausaufgaben rumschlagen müssen und wenn dann noch Zeit ist müsste ich mal aufräumen.
Ich schreibe lieber gar nicht mehr davon was für Sport ich gerne am nächsten Tag machen würde, ich schaff es sowieso nicht es einzuhalten. Ich bin nicht ehrgeizig genug.
Trotzdessen zeigte mir die Waage 200g weniger an. Nicht viel aber ein Schritt in die richtige Richtung. Dies motiviert mich auch etwas nicht aufzugeben.

Heute angekommen *-*. Normalerweise bin ich nicht so der Markentyp und normalerweise geb ich auch nicht so viel Geld für Schuhe aus, aber Mama hat bezahlt. Und sie sehen doch ganz passabel aus oder?

Die werde ich heute gleich mal testen. Ich hoffe ich fühle mich nicht angestarrt, weil immer wenn ich etwas trage was ein teurer ist, denke ich das mich alle für einen Wannabe halten. Ist es dumm sich so viele Gedanken darüber zu machen, was andere davon halten was für Schuhe ich trage? Ich glaube schon. Aber ich mach mir über alles Gedanken. Zum Beispiel kann ich meine Winterjacke nicht tragen, weil ich darin noch breiter aussehe, als ich sowieso schon bin. Diese Schuhe machen meine Beine noch fetter als sie sowieso schon sind. Ich kann kaum aus dem Haus gehen ohne mir Gedanken darüber zu machen wie fett ich in welchem Kleidungsstück aussehe. Dies trägt nicht unbedingt dazu bei meinen Körper zu akzeptieren, aber dass werde ich bestimmt niemals können.

Janey♥

#erstaunlich gut gelaunt

Tag um Tag

Wieso bin ich so unzufrieden mit mir? Eine 3+ im Deutsch Lk bei einem Lehrer der sehr streng bewertet ist nicht schlecht. Aber sobald ich weiß das jemand besser als ich ist, finde ich es Grottenschlecht. Nirgends bin ich besser als andere. Nirgends bin ich gut. Kann ich überhaupt etwas? Ich kann nichts!
Habe heute morgen fettreduzierten Joghurt gegessen, in der Mittagspause einen Apfel und dann leider zuhause Kartoffelsalat. Der Tag fängt so gut an und dann das! Egal was ich mache, nichts funktioniert. Ich wollte ja eigentlich joggen gehen, bin aber zu faul. Heute Abend mach ich mir noch einen Salat und dann auch schlafen, bin voll müde. Morgen habe ich zum Glück Studientag und muss nur von 17-20 Uhr zum Berufswahlforum. Schön ausschlafen und den Tag genießen. Gehe dann morgen aber schwimmen.
Ich bin total froh das ich nicht das Wochenende über zugenommen habe, abgenommen aber leider auch nicht. Habe mich Samstag und Sonntag recht oft übergeben gehabt. Das muss aufhören.

Ganz ok.

Das Wochenende ging ziemlich schnell vorbei. Ich habe geschlafen, gegessen, mich mit einer Freundin getroffen und sonst relativ wenig gemacht.
Eigentlich habe ich mir vorgenommen morgen auf die Waage zu steigen, aber ich hab zu viel Angst, da ich das Wochenende ziemlich viel gegessen habe. Ich will nicht schon wieder eine höhere Zahl auf der Waage stehen haben.
Gerade geht es mir ganz ok. Ich freue mich auf das nächste Wochenende,Freitag Disko und Samstag 18ter Geburtstag einer meiner besten Freundinnen, ich hoffe diese Vorfreude bringt mich gut durch die Woche.
Morgen werde ich weniger essen und bei einer Regenpause joggen gehen habe ich mir vorgenommen. Ich bin bei der Hälfte meiner AB Challenge. Ich freue mich jeden Abend ein Kreuzchen zu setzten. Und ich bin stolz auf mich das ich es so lange durchhalte. Normalerweise gebe ich sofort auf. Vielleicht bringe ich dies einmal zu Ende.

Nun wünsche ich euch allen eine gute Nacht und einen guten Start in die Woche♥

Wo gehöre ich hin?

Mein Platz auf dieser Erde ist nicht mehr vorhanden, Ich weiß einfach nicht mehr wo ich hingehöre, Überall fühle ich mich fremd und nicht dazugehörig. Sogar dort, wo ich in meinen schlimmsten Zeiten lachen konnte.
Oder stehen meine schlimmsten Zeiten jetzt erst bevor?
Ich gehöre nicht mehr hierher. Es scheint als wäre meine Zeit abgelaufen.
Ich will nicht mehr sein. Nicht mehr leben. Nicht so. Niemals.

Ich weiß, dass ich nichts weiß

Wie versprochen versuche ich jetzt regelmäßig zu posten.
Zur Zeit kann ich nicht beantworten wie es mir geht, es ist ziemlich durchwachsen. Meine Ernährung gestalte ich jetzt gesünder und versuche nicht in irgendwelche Fressanfälle zu gelangen. Ich bin ein richtiges Monster was das angeht. Ich kaufe zu gerne Süßigkeiten. Bin gerade dabei das auf Salat umzustellen, bisher bin ich ganz erfolgreich. Meine 30Day AB Challenge verläuft weiterhin ganz gut, auch wenn ich keine Veränderungen sehe.
Mit der Schule komme ich im Moment überhaupt nicht klar. Ich bekam bisher zwei Klausuren wieder, eine 5, die andere 3. Langsam fange ich an mir Sorgen zu machen ob ich mit den Punkten die es für die Noten gibt mein Abi schaffen werde. Lernen klappt bei mir gar nicht. Schon allein der Gedanke an Schule, morgens aufstehen und allen Blicken meiner Mitschüler ausgesetzt zu sein versetzt mich in Panik. Ändern kann ich dies allerdings nicht.

Ich weiß nicht ob ich gerade wieder ein Hoch habe oder ob der nächste Tiefpunkt naht. Ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe durchzuhalten ohne vollkommen den Verstand zu verlieren. Ich weiß nicht ob ich es jemals schaffe dünn zu sein. Ich weiß, dass ich nichts weiß.

Morgen ist ein neuer Tag. Vielleicht wird es mein Tag.

Janey♥


Ich hab Probleme mit "das" & "dass". Bitte nicht übel nehmen.

Bye Bye Ferien..

Genau neun Wochen sind vergangen seit die Sommerferien endeten und die Schule wieder losging. Ich hatte Pläne, es sollte sich etwas ändern, doch nichts hat sich verändert. Nun habe ich wieder genau sieben Wochen bis zu den nächsten Ferien um irgendetwas in den Gang zu bringen.
Die zwei Wochen Herbstferien vergingen schnell und es ging mir erstaunlich gut. Ich saß nicht nur zuhause herum und habe einige Dinge getan. Darunter fällt Sport, Partys und Freunde treffen.
Ich trinke sehr gerne, das macht mich locker und ich will leben. Die Nacht sollte niemals vorbei gehen. Oft verliere ich die Kontrolle und tue Dinge die mir am nächsten Morgen höchst peinlich sind. Wie kann man bloß so die Kontrolle verlieren? Tja so bin ich, ich muss es ändern.
Seit 8 Tagen mache ich die 30Day AB Challenge. Es läuft ganz gut. Eine Veränderung ist bisher nicht zu erkennen, aber ich hoffe bald. Ab morgen werde ich wieder stärker darauf achten was ich esse und mein Gewicht nur noch jede Woche einmal protokollieren. Außerdem versuchte ich regelmäßig zu bloggen
In den Ferien habe ich wieder öfters gekotzt,ich weiß nicht wie ich das finde. Irgendwie erleichtert es mich.
Meine Mutter war die erste Woche nicht zuhause, das hat mich total glücklich gemacht, ich habe mich freier gefühlt. Die zweite Woche war nicht mehr so locker aber ich hatte an ein paar Tagen Spaß.
In zwei Wochen, am 16November schmeißt eine meiner besten Freundinnen eine fette Party, bis dahin muss ich etwas abnehmen. Ich will nicht immer die fette sein.

Naja, dieser kleine Eintrag umfasst einige Themen. Er soll nur ein kleines Update sein, was gerade bei mir los ist.
Ich weiß nicht wie ich die vielen Schultage, die vor mir liegen überstehen soll.

Janey♥

#müde, lustlos und trotzdem motiviert